О бессмысленной жестокости




Недавно в ленте пробегал разбор «Зимнего утра», из которого неоспоримо следовало, что лирический герой Пушкина, радостно восклицающий: «Мороз и солнце; день чудесный!» - черствый человек, эгоист до мозга костей, вытаскивающий на холод несчастную женщину (очевидно, еще с предыдущего вечера страдающую мигренями на фоне резко изменившейся метеорологической обстановки).

И я вспомнила, как уже в детстве мучительной болью в сердце отзывались во мне строки «Песни о встречном».

«Нас утро встречает прохладой!» - оптимистично начинал герой, а я сразу понимала: холодно, значит. Утром всегда холодно.

«Нас ветром встречает река!» - добавлял он. Черт, еще и ветер с реки. Не просто прохлада, а холодрыга! Что мы, выросшие на Волге, не знаем, как ветер с воды дует? Знаем. До костей он пробирает, собака.

В следующих строках герой озадачен. Кудрявая, спрашивает он, что ж ты не рада веселому пенью гудка?

То есть нежную теплую женщину подняли в пять утра (гудок - в шесть, и это еще самый поздний, мог быть и раньше) и ведут на завод работать («бригада нас встретит работой»). Холодно так, что кровь стынет в жилах, ветер промозглый с реки бьет в лицо. А она, может быть, кудрявая не сама по себе, а потому что всю ночь на бигудях спала, красоту наводила. И вот идет она, сонная, продрогшая, не успевшая толком даже позавтракать, глаза у нее закрываются, щеки обветрены от холода, а тут еще ветер кудри рвет, насмарку вся ее завивка... А лирический герой вслух удивляется: кудрявая, что ж ты не рада? Ах ты ж сука, думает бедная женщина, или не думает, привыкла уже к этому чурбану с замашками садиста, и бредет покорно, слушая его ахинею.

И это, кстати, тоже еще большой вопрос: идиот он у нее или злобный мерзавец? "И с ней до победного края ты, молодость наша, пройдешь". Намекает, значит, что больше у его кудрявой подруги ничего хорошего не будет, так и состарится она на фабрике. Ну не троллинг ли? Послушает она его-послушает, а потом и кинется в реку с обрыва вниз головой, решив, что ну ее к черту, такую жизнь.

Ужас. Кто найдет песню чудовищней - оставляйте в комментах. Но думаю, что не найдете. 

Акт современного искусства



Ха, сегодня меня в очередной раз забрали в отделение доблестные сотрудники полиции за то, что я играл на флейте (надо сказать, не так уж часто это происходит, всего четвертый раз за все те пятнадцать лет, что я этим занимаюсь, и второй раз за два года в Питере). Пытались инкриминировать мне "незаконную предпринимательскую деятельность". Это все ерунда, конечно, они никогда в жизни не докажут, что игра на флейте это предпринимательская деятельность, однако полтора часа своей жизни в скорбном месте сем я провел. У меня были более увлекательные планы на это время, ну да что поделаешь. Зато в качестве приза я получил чудную бумажку (ради чего, собственно, и пишу всю эту телегу). Цитирую:

"Существо административного правонарушения: 23.10.2013 в 16 час. 40 мин. гражданин (....) был задержан по адресу (...) где занимался частной предпринимательской деятельностью без государственной лицензии и специального разрешения. В качестве индивидуального предпринимателя. А именно играл музыку на флейте. Тем самым нарушил ст. 14 ч1 КРФ об АП."

Стою, предприниматель, чего бы предпринять, ага. Я, конечно, отказался подписывать этот бред и написал в ответ в объяснении (на обороте той же бумажки) другой бред, примерно такой -

"не считаю, что я занимался предпринимательской деятельностью. я, действительно, играл на улице на флейте, при этом рядом со мной лежала моя шляпа, которая является моим реквизитом. Мои действия были перфомансом под названием "уличный музыкант", то есть совершал акт современного искусства. и я считаю, что я вместе с флейтой и шляпой являюсь предметом искусства"

По-моему, замечательный документ. 

Королевство маловато



Если бы я была Кейт Миддлтон, то издевалась над всем мировым сообществом как могла. На одном светском рауте выпячивала живот и прикладывала руку к пояснице. А в следующий раз втягивала обратно, делала двойное сальто назад и садилась на шпагат. Я бы просто извела всех. Мировая пресса считала бы дни до моих овуляций. Один раз для правдоподобия изобразила бы даже рвотный позыв. А в следующем сюжете раз – и уже лежу пьяная вдоль телекамер, курю.

Королевская семья прокляла бы тот день, когда принц Уильям встретил меня. Они б говорили: «Сынок, вот ты нас не послушал, а зря! Ей же нужна британская прописка!» А Уильям отвечал им: «Ба, я сам разберусь». Принцы любят плохих принцесс. Потом бы я нашла себе байкера и сбежала с ним в Массачусетс. Вернулась через месяц обратно жутко виноватая с фингалом. Королева-мать провела бы со мной жесткую беседу, а к концу вышла из себя и закричала: «Думаешь, мне не хотелось?!» После третьего раза я бы уже не выдержала сама, развелась. Отсудила у них полдворца. Разделила лицевые счета, королева-мать отдельно платит за коммунальные, а я сама по себе. Они там поди свет крутят и воду льют, короли эти, а я бы экномно. Обойки нормальные поклеила, окна пластиковые вставила. Или поменяли бы на трешку в районе Авиамоторной (в новом доме, 10 минут до метро пешком). Думаю, их полдворца по цене как раз покроет такое жилье в Москве. Детей заберу с собой. Всех китайчат, которых успела усыновить за время брака. Я была бы очень модной и актуальной в этом плане.

Потом обязательно написание книги. Королева-мать срочно вылетает в Москву и едет на Авиамоторную, чтобы уговорить не писать. В разговоре снимает с себя украшения, вытаскивает из ушей сережки и говорит на русском, потому что английский я так и не выучила. Потом мы с ней лепим пельмени на кухне. Я ей говорю: «Елизавета Генриховна Вторая, вон там миску для фарша достаньте». Принц переедет сюда, мы помиримся. Как говорится в одном хорошем фильме, ко мне привык, ребенка обожает, без меня жизни не представляет, еще и прощения просить будет. Уильям станет ездить в метро на работу. Или проводить время на мкаде в пробке. Я остепенюсь, успокоюсь. Он полысеет, пропадет лоск, уйдем на пенсию. Буду чай ему приносить в файв о клок, чтобы вкус-то не забыл. Нормально бы прожили. Как все люди.

Они сейчас в своем дворце вообще не представляют, как им повезло, что я тут вышла замуж за Диму. Возмутительные фотографии нынешней герцогини без купальника на пляже показались бы им костюмом Снежинки. Иногда смотрела новости и прямо готова была выехать, чтобы разбавить их монотонное существование.

Почему люди просыпаются в 5 утра?


Почему люди просыпаются в 5 утра? Одних ждут боевые вахты по защите рубежей родины, другие спешат навести порядок на сонных городских улицах прежде, чем покажутся первые торопливые прохожие, третьих срывает с постели душащая петля томительного осеннего вдохновения - и они приникают к перу и бумаге, как странник в пустыне - к долгожданному источнику.

- Это, блин, что еще такое?! - простонал Алеша.
- Не знаю. Пожарная сирена? Бомбят?
Звук был невероятно странный - это была нота,.. нет, Нота,  НОТИЩА, низкая, гудящая  и отчаяннная, иногда переходящая в мощный заливистый аккорд страдания. И тут мы увидели, как в туманном свете уличных фонарей, пробивающемся через отдернутую штору, по комнате танцует лехино компьютерное кресло.
В медленном вальсе оно отъехало от стола, сделало  изящный разворот, домчавшись короткой разбежкой до нашей кровати, и опять легко заскользило по комнате.
-  Леха, включи,пожалуйста свет. Немедленно!
- Да включаю уже...
- Немедленно!  Ты не представляешь, как я НЕНАВИЖУ все чудесное!!!

Теперь мы мысленно перенесемся на пять минут назад по шкале времени.  И увидим толстую, мохнатую и приземистую фигуру, рыжина которой скрыта ночным мраком. В спальне спят люди, мирно посапывая, Рыжая фигура сидит посреди комнаты, тупо пялясь в потолок, а потом ее посещает Мысль. И в решительном прыжке она запрыгивает на кресло, яростно вцепляется когтями в обивку сиденья, но толстая попа перевешивает и со стуком падает на пол. А когти - когти передних лап остаются запущенными в поролон обивки. Забирать их обратно наша интеллектуально богатая кошка не умеет. Некоторое время Апрель стоит неподвижно. Постепенно осознает весь ужас произошедшего. После чего запевает трагическую песнь и приглашает кресло на тур вальса....


Моё ЖКХ


Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
И вынесла лоток кота в унитаз!
Это был такой порыв прямо.
У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.
То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.
Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.
Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.
Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.
Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.
То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.
Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг.
Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову.
Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.

Как лечить мужчин


Я решил связать свою жизнь с медициной, лечусь от простуды. Вот как было дело.
На улице целую неделю стоял мороз, Катя сказала:
— Ну, почему так холодно, это же нечестно! Даже по магазинам не пройтись. Вот бы температура хоть чуточку поднялась!
Ее желание исполнилось уже на следующий день, температура у меня поднялась до 38 градусов. С самого утра появилось ощущение, что голову отлили из стратегического чугуния. Я сказал об этом Кате, она расстроилась.
— Леша, вечно ты все напутаешь! — сказала она. — Я же просила теплой погоды! Кто теперь поведет меня в среду в театр? Иди, ложись на диван, если ты не выздоровеешь до среды, я обижусь.
Даша бросилась меня защищать, она была уверена, что я заболел без злого умысла, это был случайный проступок. В садике она видела такое сто раз. Однажды мальчик Сережа прошелся босиком по луже, и уже к вечеру заболел. Нельзя винить мужчину в том, что он оказывается неустойчив к бактериям и вирусам, такими мужчин создала природа.
— Я же пошутила, Дашенька, — сказала ей Катя. Потом она повернулась ко мне и добавила: — Все вы, мужики, одинаковые. Только отвернешься, и вы уже в постели с какой-нибудь бациллой.        читать дальше>>

Архимеды и водолазы

Вы когда-нибудь видели, как лосось несется галопом на нерест? Я сейчас видел, в роли лосося была девочка Даша, с некоторых пор она полюбила плескаться в теплых заводях на юго-востоке нашей квартиры. Там, среди зарослей свисающих полотенец, у нас расположена ванная комната, по вечерам Даша требует, чтобы ее наполнили водой, потом она забирается туда и устраивает реминисценции на сражение при Гангуте.
Еще у Даши есть выводок резиновых уточек, утка-мама и стадо утят. Человек, который их изготовил, полагает, что утки розового цвета. Иногда, когда Даша купается, я слышу их крики и кряканье.
— Плывем туда, кря-кря! — кричит утка-мама Дашиным голосом.
— Плывем, плывем, кря-кря! — с энтузиазмом подхватывают утята.
Когда кричат утки, мы с Катей всегда знаем, что все хорошо, это означает, что купание идет, как полагается. Мы сидим в зале, смотрим телевизор, одним ухом слушаем кино, вторым — звуки птичьих стай из ванной. Если крики пернатых и плеск замолкают более чем на двадцать секунд, Катя начинает подозревать, что произошло непоправимое. Например, что целая бутылка дорогущего шампуня вылита во имя красоты на детские кудри. В таких случаях она торопится к двери ванной и кричит:
— Даша, у тебя все в порядке?           читать дальше>>

Без названия


Пока мы едем в аэропорт, чтобы на целый улететь в Таиланд, то я думаю, что, пожалуй, мне повезло с мужем. Потому что я, как человек злопамятный, могу вынашивать план мести годами. А мой муж забывает любую ссору через 10 минут. Это очень полезное свойство в человеке. Когда мы ссоримся, то я думаю, что надо мириться сразу, потому что мы все равно помиримся. Было бы странно не разговаривать всю жизнь с человеком из-за того, что он разбросал все свои вещи по всей квартире, на кухонном столе пепел от сигарет вперемешку с печеньем и деловыми бумагами, рюкзак валяется на кресле, а не висит на крючке, который мы специально прибили для рюкзака, чтобы он не валялся на кресле. И всю эту мизансцену мой муж может развести за час. Когда он заходит в квартиру, то из него начинают сыпаться кусочки пенопласта, свежая стружка, клей, карандаши, билетики на метро, купоны в кофейню, болтики, гвоздики, носки, джинсы, рюкзак, чашки с чаем, деловые бумаги, пепел от сигарет. Только успевай подхватывать и класть на место. Конечно, он же художник-постановщик. Любой беспорядок у нас принято называть творческим или "оно тут и лежало, ты сама бросила и забыла". Так вот. Когда мы ссоримся из-за творческой составляющей натуры моего мужа, то я могу обижаться очень долго. Могу ходить вся непреклонная, взгляд через стены и сквозь мужа, чаю не хочу, нет, не хочу, я сказала, не надо мыть посуду, я сама помою. И начинаю мыть чашки с таким видом, будто мою танк ТУ-154, хотя это не танк, а самолет, я сама знаю, знаю, я сказала, я сама все помою! Так вот, когда я мою танк, то думаю, что надо помириться немедленно же. Ну сколько нам еще с ним жить вместе? Ну, четыре десятка лет максимум. Потом начнем умирать. Четыре десятка лет - это не так уж и много. Я уже прожила три, а все кажется, что ничего. И поэтому надо помириться сразу, стоит ли тратить наше с ним время на то, чтобы проводить его в ссорах? Но мытый танк в моих руках не позволяет мне быстро свернуть боевые действия. А муж очень быстро забывает все. 

не родись красивым... хотя почему бы и нет?


Федор иногда меня просто поражает. Недавно выходим из машины, папаша требует его руку, чтоб перейти через дорогу к магазину, но Федор говорит, что он пойдет "с мамой". Папаша с некоторым презрением комментирует это, что то на тему "маменькин сынок", на это Федор ему писклявым голосом отвечает: " Да ты не обижайся, это у нас фамильное, мы же мама и сынок! Поэтому я так себя и веду... Ты когда был маленький, ты тоже так делал, только ты не помнишь этого!" Не правда ли, это чудесно: папаша, оказывается, не помнит, тогда как Федор ЗНАЕТ, что так и было! невероятно. но факт.

Ходили в оперу опять. Слушали Гензель и Гретель. Без аудио-подготовки, только сказку прочитали. Надо сказать, что в либретто не было практически ни одного сходного сюжетного хода. Был так сказать антураж - герои-дети и пряничный домик с ведьмой. Но вся история совершенно другая. Тем не менее Федор героически просидел оба действия довольно достойно. Мы в этот раз сели на первый ряд в партере. Оттуда прекрасно видно оркестровую яму и тайную жизнь ударников, т.е. ритм-секции. В то время как скрипачи да духовики всю дорогу отдуваются за всех, эти товарищи, мастера треугольника и тарелок, могут себе позволить и потрепаться, и сбегать покурить.

Был там один дядька, как раз на треугольнике,     дальше>>

Эмпуза, Тартар и Тантал

Горжеточка

От 5 до 10 примерно лет моей настольной, а также накроватной, подподушечной и вкресельной-с-ногами книгой были куновские «Легенды и мифы Древней Греции». Я их знала в прямом смысле слова наизусть.
В детском саду воспитательница Татьяна Николаевна, когда мы садились рисовать, всегда специально подходила ко мне и просила «больше не рисовать Лампедузу». И я покорно говорила: «Ладно, не буду». Хотя это была никакая не Лампедуза – а моя любимая ослоногая Эмпуза, раздирающая путников на перекрестке трех дорог и пожирающая их мясо. Рисовать ее было в миллион раз интереснее, чем радугу над лесом и самолет с надписью «СССР» на боку, но радуга и самолет Татьяне Николаевне нравились, а Эмпуза - нет.
А вот моя собака Тузик зато охотно играла в жертвоприношение собак ночной богине Гекате. Я резала ей пузо пластмассовым ножом из набора «Айболит», вытаскивала внутренности – комок спутанных шерстяных красных ниток - и заклинала Гекату, прося, чтобы она послала смерть моим врагам, а Тузик лежала на спине, дрыгала лапами и восторженно писалась.
Но, пожалуй, больше всего мне нравилось изображать из себя Миноса, Эака и Радаманта – всех троих сразу. Резиновая коза, целлулоидная уточка, Надя лысая, обезьянка с ключиком, половина зеленого крокодила – и прочие игрушки были душами мертвых. Они покорно выстраивались в очередь на медвежьей шкуре, а я, закутанная в простыню и вооруженная ножкой от табуретки, изображающей жезл, судила их грехи. Грехи были разнообразны. Покойники не слушались родителей, плохо учились, варили и ели собственных детей, не чистили зубы и оскорбляли богов. За что некоторые отправлялись в мрачный Тартар – под диван, другим же разрешалось отпить жертвенной клюквенной крови из моей чашки, после чего они удалялись шляться по асфоделевым лугам в бабушкину комнату, где очень кстати был расстелен ковер с цветочками.

Однажды мама вошла в детскую, взяла меня за шиворот, отвела в ванную и спросила строгим голосом : « Ты можешь объяснить мне, что это значит?»
Ванная была наполнена почти до краев. На кране, привязанная за шею шпагатом, висела пупсиха, на ногах которой крепился на другом шпагате груз-подшипник, дабы пластмассовая кукла не плавала в воде, а стояла в ней стоймя. На краю ванной лежала половинка бутерброда с сыром.
Я некоторое время переминалась с ноги на ногу.
- Ну?!
- Это Тантал. Он обманул Зевса и теперь мучается от голода и жажды, хотя стоит в воде и видит обильную пищу…
- Это никакой не Тантал, а безобразие! - сказала мама.

Танталовы муки


Почти_новая_горжетка