Дневниковое

Как лечить мужчин

2012-02-12T23:50:00.000-08:00

Я решил связать свою жизнь с медициной, лечусь от простуды. Вот как было дело.
На улице целую неделю стоял мороз, Катя сказала:
— Ну, почему так холодно, это же нечестно! Даже по магазинам не пройтись. Вот бы температура хоть чуточку поднялась!
Ее желание исполнилось уже на следующий день, температура у меня поднялась до 38 градусов. С самого утра появилось ощущение, что голову отлили из стратегического чугуния. Я сказал об этом Кате, она расстроилась.
— Леша, вечно ты все напутаешь! — сказала она. — Я же просила теплой погоды! Кто теперь поведет меня в среду в театр? Иди, ложись на диван, если ты не выздоровеешь до среды, я обижусь.
Даша бросилась меня защищать, она была уверена, что я заболел без злого умысла, это был случайный проступок. В садике она видела такое сто раз. Однажды мальчик Сережа прошелся босиком по луже, и уже к вечеру заболел. Нельзя винить мужчину в том, что он оказывается неустойчив к бактериям и вирусам, такими мужчин создала природа.
— Я же пошутила, Дашенька, — сказала ей Катя. Потом она повернулась ко мне и добавила: — Все вы, мужики, одинаковые. Только отвернешься, и вы уже в постели с какой-нибудь бациллой. читать дальше>>

На самом деле, Катя не сердится на мужчин с пороками здоровья, у нее врожденная потребность выхаживать немощных. Меня отвели к дивану, приказали лечь головой на север, градусником измерили качество жизни. По результатам измерений оказалось, организму не хватало мёда. Даша принесла из холодильника мёд, полную банку, потом мне организовали горячий чай и таблетки, составили план выздоровления. Согласно плану, в среду к семи вечера я должен был быть здоров, как бык, или другое аналогичное животное.
В программу лечения входил медицинский сериал «Доктор Хаус», я посмотрел пару серий, мне стало лучше и я заснул.
Когда в доме есть больные мужчины, девочки становятся удивительно чуткими и внимательными. Даша играла у себя в детской, каждый раз, как там с грохотом падала табуретка, она прибегала, расталкивала меня и спрашивала, не мешает ли она мне. Я говорил, что нет, ничуть, и снова засыпал.
Вечером я проснулся, и Даша сказала, что теперь она будет играть в больницу. Для любой игры нужен инвентарь. Для игры в повара нужна кастрюля, для игры в магазин — игрушечные деньги, для игры в больницу — беспомощные люди, желательно в сознании. Сегодня инвентарем для игры оказался я. Даша села на стул рядом с диваном, спросила:
— Больной, на что жалуетесь?
Я пожаловался на низкую зарплату, плохую работу коммунальных служб и на дворника, который не почистил вчера крыльцо от наледи. Даша сказала:
— Я вас не об этом спрашиваю, больной! Что у вас болит?
Я признался, что больше всего болит душа. Возможно, там опухоль. Тогда Даша принесла из кухни ложку и сказала:
— Откройте рот, скажите: «А-а-а-а!»
Я сделал, как она просила. Даша постучала мне ложкой по зубам и сообщила, что действительно, внутри меня все опухло, если это не лечить, то мне будет все хуже и хуже, а потом, возможно, само пройдет.

рисунок Елены Кубышевой

Потом пришла Катя, увидела, что я попал в когти эскулапам, посоветовала в качестве профилактики произвести контрольные замеры температуры. Мне поставили градусник, пока я пытался его нагреть до нужной температуры, Даша принесла мне таблетки. Вообще-то это были пуговицы, но Даша сказала, в моем состоянии это самое то. Белые пуговицы надлежало принимать каждый час, оранжевые — после еды, а большую медную надо выпить, когда все пройдет, для закрепления эффекта. Пуговица от пальто отлично сбивает температуру, если заболит спина — поможет кнопка для брюк, а зеленая пуговица от кофты — это от боли в ноге. Эти сведения я почерпнул от Даши, это особая секретная медицина, про зеленую пуговицу не знает даже доктор Хаус.
Я съел предложенные таблетки, потом Катя отобрала у меня градусник. Согласно его показаниям, я был на пути к выздоровлению. Даша немедленно приписала целительный эффект комплекту пуговиц от рубашки.
— Хватит лежать, как застреленный Пушкин, — сказала мне Катя. — Болдинская осень не ждет. Вставай, пойдем ужинать.
После ужина Даша выписала мне рецепт. Правда, писать она пока не умеет, но для рецепта это не главное. Рецепт совсем как настоящий, написан арабской вязью, как у дипломированного врача. Завтра я пойду в аптеку и попрошу дать то, что доктор прописал.
А теперь извините меня, я должен идти в постель, мне пора пить белую пуговицу и чай с малиной. Если я не поправлюсь до среды, девочки перейдут к карательной медицине.
А мне бы этого не хотелось.

Алексей Березин

Архимеды и водолазы

2012-02-02T10:18:00.001-08:00

Вы когда-нибудь видели, как лосось несется галопом на нерест? Я сейчас видел, в роли лосося была девочка Даша, с некоторых пор она полюбила плескаться в теплых заводях на юго-востоке нашей квартиры. Там, среди зарослей свисающих полотенец, у нас расположена ванная комната, по вечерам Даша требует, чтобы ее наполнили водой, потом она забирается туда и устраивает реминисценции на сражение при Гангуте.
Еще у Даши есть выводок резиновых уточек, утка-мама и стадо утят. Человек, который их изготовил, полагает, что утки розового цвета. Иногда, когда Даша купается, я слышу их крики и кряканье.
— Плывем туда, кря-кря! — кричит утка-мама Дашиным голосом.
— Плывем, плывем, кря-кря! — с энтузиазмом подхватывают утята.
Когда кричат утки, мы с Катей всегда знаем, что все хорошо, это означает, что купание идет, как полагается. Мы сидим в зале, смотрим телевизор, одним ухом слушаем кино, вторым — звуки птичьих стай из ванной. Если крики пернатых и плеск замолкают более чем на двадцать секунд, Катя начинает подозревать, что произошло непоправимое. Например, что целая бутылка дорогущего шампуня вылита во имя красоты на детские кудри. В таких случаях она торопится к двери ванной и кричит:
— Даша, у тебя все в порядке? читать дальше>>

На самом деле, Даша, возможно, просто задумалась. Когда две трети твоей личности скрыты под водой, в голову лезет множество мыслей. Я пока не готов объяснить вам, отчего так происходит, это отдельная загадка природы, возможно, однажды я приму ванну, чтобы как следует в этом разобраться. Наверное, теплая вода как-то стимулирует деятельность мозга, даже если сам мозг остается выше ватерлинии. Например, был греческий мужчина Архимед, он тоже как-то раз купался и открыл совершенно новый физический закон: если поместить тело в воду, коврик в ванной комнате вскоре станет совершенно мокрым. Каждый раз, когда Даша идет купаться, этот закон вступает в действие, Катя всегда очень сердится. Я успокаиваю ее, объясняю, что с физикой не поспоришь, Даша тут ни при чем, сердиться нужно на Архимеда, но она мне не верит.
Раньше Даша купалась с пеной, у девочек есть необъяснимая любовь к пене, чем больше ванна напоминает чашку горячего капучино, тем лучше. Даша приделывала себе бороду из пены и укладывала с ее помощью вечернюю прическу, одним словом, радикально экспериментировала с имиджем. А пару недель назад оказалось, что пена больше не в фаворе, я спрашивал Дашу, почему, и причина оказалась банальной, как якорь. Любимая Дашина военно-морская игра — это игра в водолазов, а когда водолазы ныряют в водоемах с пеной, то самое трудное — это выныривать, потому что все лицо будет в пене. Придется сидеть посреди водоема, зажмурив глаза, и громко звать маму, чтобы она помогла умыться.
Иногда она зовет и меня, это значит, что нужно срочно выяснить какие-нибудь подробности из жизни морской фауны. Я снабжаю Дашу научно-популярными сведениями на актуальные темы, Дашина мама за это любовно зовет меня Большой Советской энциклопедией. Если из ванной комнаты доносится плеск и крики: «Дядя Леша!», значит, среди водолазов возникла потребность в знаниях.
— А откуда берется вода в кране? — спрашивает Даша из-за двери ванной.
Если кому интересно, вода в кране берется из реки. У Даши отличные способности к анализу, за несколько секунд она успевает критически осмыслить эту информацию и найти логические несоответствия в ней. Мне этого времени хватает только на пять шагов в сторону дивана, потом снова раздается Дашин крик.
— А почему в одном кране вода холодная, а в другом горячая? У нас что, есть горячая река?
В перерывах между погружениями и приступами любознательности Даша любит петь. Акустика ванной комнаты такова, что сам Паваротти не устоял бы перед соблазном, стоит мне только отойти от двери, как оттуда начинает доноситься саундтрек к фильму «Титаник»:
— Я как айсберг в океане! Все плывет в сплошном тумане!
Потом снова доносится крик:
— Дядя Леша!
Если у вас есть пятилетний ребенок, не ждите, когда он поставит вас в тупик неожиданным коварным вопросом. Продумайте заранее, что вы будете отвечать, когда вас спросят, что такое какайсберг, и почему он плавает в океане.
Когда Даша понимает, что подводная археология уже не приносит интересных находок, она кричит:
— Я накупалась!
Тогда Катя поднимается с дивана, идет вытирать Дашу и ворчать на закон Архимеда. Очень скоро из ванной выбегает девочка-водолаз, одетая в полотенце, она шлепает босыми пятками по полу, вслед ей несется Катин крик:
— Тапки!
Ума не приложу, что она имеет в виду. Я спрашивал Дашу, она тоже не знает.
— Почитай мне сказку! — говорит Даша. — А бывают сказки про водолазов?
Так вот, я перехожу к вопросу о печальном состоянии нашей книжной полки. У нас есть книжка про Джеймса Кука и его непростые отношения с аборигенами. Еще есть книжка про пиратов, Даша заставила меня прочитать их поименный список и заявила, что все в этой книжке чепуха: там не оказалось Джека Воробья. Понятно, что без него, с точки зрения современной женщины, любая пиратская энциклопедия не только неполна, но и вообще бессмысленна. Еще есть книжка про Колумба, но в ней тоже нет ничего про Джека Воробья. Не говоря уже о водолазах. Таким образом, с нашим собранием литературы далеко не уплывешь, нормальных сказок про водолазов там нет.
Если кто знает, где такие найти, скажите, пожалуйста. Я в долгу не останусь.

Алексей Березин

Без названия

2012-01-30T01:01:00.000-08:00

Пока мы едем в аэропорт, чтобы на целый улететь в Таиланд, то я думаю, что, пожалуй, мне повезло с мужем. Потому что я, как человек злопамятный, могу вынашивать план мести годами. А мой муж забывает любую ссору через 10 минут. Это очень полезное свойство в человеке. Когда мы ссоримся, то я думаю, что надо мириться сразу, потому что мы все равно помиримся. Было бы странно не разговаривать всю жизнь с человеком из-за того, что он разбросал все свои вещи по всей квартире, на кухонном столе пепел от сигарет вперемешку с печеньем и деловыми бумагами, рюкзак валяется на кресле, а не висит на крючке, который мы специально прибили для рюкзака, чтобы он не валялся на кресле. И всю эту мизансцену мой муж может развести за час. Когда он заходит в квартиру, то из него начинают сыпаться кусочки пенопласта, свежая стружка, клей, карандаши, билетики на метро, купоны в кофейню, болтики, гвоздики, носки, джинсы, рюкзак, чашки с чаем, деловые бумаги, пепел от сигарет. Только успевай подхватывать и класть на место. Конечно, он же художник-постановщик. Любой беспорядок у нас принято называть творческим или "оно тут и лежало, ты сама бросила и забыла". Так вот. Когда мы ссоримся из-за творческой составляющей натуры моего мужа, то я могу обижаться очень долго. Могу ходить вся непреклонная, взгляд через стены и сквозь мужа, чаю не хочу, нет, не хочу, я сказала, не надо мыть посуду, я сама помою. И начинаю мыть чашки с таким видом, будто мою танк ТУ-154, хотя это не танк, а самолет, я сама знаю, знаю, я сказала, я сама все помою! Так вот, когда я мою танк, то думаю, что надо помириться немедленно же. Ну сколько нам еще с ним жить вместе? Ну, четыре десятка лет максимум. Потом начнем умирать. Четыре десятка лет - это не так уж и много. Я уже прожила три, а все кажется, что ничего. И поэтому надо помириться сразу, стоит ли тратить наше с ним время на то, чтобы проводить его в ссорах? Но мытый танк в моих руках не позволяет мне быстро свернуть боевые действия. А муж очень быстро забывает все.

Хотя даже не это его лучшая черта. Самое лучшее, что он меня придурка знает. У такой сладкой конфетки, как я, часто бывают неожиданные мысли. Например, мы сидим и едим мороженое. Казалось бы, все хорошо. Хотя на самом деле, все просто прекрасно. Мы едим мороженое. И вдруг я, перемешивая орешки в баночке, думаю: "Мороженое. Я стану толстой и он бросит меня". И раз - сразу обиделась на Диму за это. Только что сидела сладкой конфеткой и вдруг опять мою танк. Муж сначала не мог понять, что случилось. А как сознаться что? Как честно сказать, что ты идиотка? Как заставить человека попросить прощения за то, в чем он не виноват и о чем даже не подозревает? И вот как-то раз муж смотрит, как я мою танк и говорит: "Ты опять подумала о чем-то таком, чего я не делал никогда, делать не собираюсь и расстроилась? Ну иди ко мне, хватит дуться". Более точно никто не понимал меня. Никто никогда не мог уловить вот эту тонкую грань между моим идиотизмом и глубоким внутренним миром со всеми его невероятными догадками о мире окружающем.
А недавно так вообще он говорит: "Ты опять подумала о том, что могло бы быть, но я этого не делал?" А я стою, в руках тряпка после мытья танка, но танка нет. Говорю, что вроде бы нет, ничего такого, но ощущение, что что-то не то. Ну вот прямо что-то не то, а что понять не могу. И Дима говорит: "То есть ты что-то плохое подумала и расстроилась, но потом забыла, а настроение уже не то?" И я думаю: "О! Ну точно же! Так и было!"

Дима даже научился справляться с немытой посудой и бардаком. Я прихожу домой, беру чашку попить воды и чувствую, что она теплая. Значит, посуды мыли только что, чтобы я тут не смотрела через стены и не полоскала танки. Но больше всего мне нравится, когда он звонит вечером и говорит: "Посуду я не помыл и ничего не убрал". В этом есть вызов. Он сразу становится такой дерзкий. Я прямо представляю, как он сидит там весь в чашках, хочет кушать, вещи эти везде валяются, и сразу так хочется домой, быстрее домой, прямо на свой танк сесть и поехать скорее спасать Диму и кормит его! А еще лучше долететь на Т-34, хотя это танк, я знаю, что танк, я знаю! Просто так сказала. А пока я это писала, мы приехали в аэропорт и поедем туда, где нет грязной посуды, ТУ-154 и Т-34. Только море и песок.

Алеся Петровна

не родись красивым... хотя почему бы и нет?

2012-01-16T10:13:00.000-08:00

Федор иногда меня просто поражает. Недавно выходим из машины, папаша требует его руку, чтоб перейти через дорогу к магазину, но Федор говорит, что он пойдет "с мамой". Папаша с некоторым презрением комментирует это, что то на тему "маменькин сынок", на это Федор ему писклявым голосом отвечает: " Да ты не обижайся, это у нас фамильное, мы же мама и сынок! Поэтому я так себя и веду... Ты когда был маленький, ты тоже так делал, только ты не помнишь этого!" Не правда ли, это чудесно: папаша, оказывается, не помнит, тогда как Федор ЗНАЕТ, что так и было! невероятно. но факт.

Ходили в оперу опять. Слушали Гензель и Гретель. Без аудио-подготовки, только сказку прочитали. Надо сказать, что в либретто не было практически ни одного сходного сюжетного хода. Был так сказать антураж - герои-дети и пряничный домик с ведьмой. Но вся история совершенно другая. Тем не менее Федор героически просидел оба действия довольно достойно. Мы в этот раз сели на первый ряд в партере. Оттуда прекрасно видно оркестровую яму и тайную жизнь ударников, т.е. ритм-секции. В то время как скрипачи да духовики всю дорогу отдуваются за всех, эти товарищи, мастера треугольника и тарелок, могут себе позволить и потрепаться, и сбегать покурить.

Был там один дядька, как раз на треугольнике, дальше>>
у него не очень было много работы, прямо скажем. Ну там в начале позвенел маленько и сидит в телефон играет, морда скучная. Потом уж когда ангелы да феи пошли, треугольник зазвенел чаще. И вот наконец кульминация, злая колдунья горит в печке, и та разваливается. На этом месте наш треугольнечник вдруг срывается с места, хватает лист железа, выбегает чуть ли не к дирижеру и начинает тем железом энергически потрясать. Делать Гром! И вид у него при этом совершенно счастливый. Не сказать - безумный. А дирижер направляет к нему свою палочку, и он громыхает еще сильнее, громче, активнее!!! И этот, громыхатель, он ну просто в экстазе, не узнать его. Когда же он вновь садится за треугольник, по нему видать, что человек выложился, что не зря он тут сидел всю дорогу, что у него была МИССИЯ, и он ее триумфально выполнил, и был всем катарсис и просветление. Вот где бы мы это еще такое увидели, если бы не сидели в первом ряду партера!

Короче, Федор оперу воспринял гораздо лучше, чем балет. И потом мне сказал, что ему оперы нравятся больше. А из детской программы в театре как раз в основном идут балеты. Если честно, мы и сами балеты как-то не очень. Но вот, правда, ходили на Баядеру не так давно. Федор прочел ее название в программе как "БАДЯРКА", и , услышав, что там слона показывают, изъявил желание посмотреть. Но не знаю. Он длинный же.

Вооот. А потом он садится в машину и требует, чтоб я ему срочно поставила Виктора. ЦОЯ! Вчера подпевал песню "Когда твоя девушка больна" на свой так сказать лад: "Когда твоя ДЕДУШКА больна". Я чуть со смеху не умерла.

Федор клаааассный. Вот мне повезло с ним. Мог бы родиться ведь кто угодно! А родился он.

Не устаю благодарить Господа за такое счастье, каждый день, каждый вечер.

Лютеция

Эмпуза, Тартар и Тантал

2012-01-11T10:03:00.000-08:00

От 5 до 10 примерно лет моей настольной, а также накроватной, подподушечной и вкресельной-с-ногами книгой были куновские «Легенды и мифы Древней Греции». Я их знала в прямом смысле слова наизусть.
В детском саду воспитательница Татьяна Николаевна, когда мы садились рисовать, всегда специально подходила ко мне и просила «больше не рисовать Лампедузу». И я покорно говорила: «Ладно, не буду». Хотя это была никакая не Лампедуза – а моя любимая ослоногая Эмпуза, раздирающая путников на перекрестке трех дорог и пожирающая их мясо. Рисовать ее было в миллион раз интереснее, чем радугу над лесом и самолет с надписью «СССР» на боку, но радуга и самолет Татьяне Николаевне нравились, а Эмпуза - нет.
А вот моя собака Тузик зато охотно играла в жертвоприношение собак ночной богине Гекате. Я резала ей пузо пластмассовым ножом из набора «Айболит», вытаскивала внутренности – комок спутанных шерстяных красных ниток - и заклинала Гекату, прося, чтобы она послала смерть моим врагам, а Тузик лежала на спине, дрыгала лапами и восторженно писалась.
Но, пожалуй, больше всего мне нравилось изображать из себя Миноса, Эака и Радаманта – всех троих сразу. Резиновая коза, целлулоидная уточка, Надя лысая, обезьянка с ключиком, половина зеленого крокодила – и прочие игрушки были душами мертвых. Они покорно выстраивались в очередь на медвежьей шкуре, а я, закутанная в простыню и вооруженная ножкой от табуретки, изображающей жезл, судила их грехи. Грехи были разнообразны. Покойники не слушались родителей, плохо учились, варили и ели собственных детей, не чистили зубы и оскорбляли богов. За что некоторые отправлялись в мрачный Тартар – под диван, другим же разрешалось отпить жертвенной клюквенной крови из моей чашки, после чего они удалялись шляться по асфоделевым лугам в бабушкину комнату, где очень кстати был расстелен ковер с цветочками.

Однажды мама вошла в детскую, взяла меня за шиворот, отвела в ванную и спросила строгим голосом : « Ты можешь объяснить мне, что это значит?»
Ванная была наполнена почти до краев. На кране, привязанная за шею шпагатом, висела пупсиха, на ногах которой крепился на другом шпагате груз-подшипник, дабы пластмассовая кукла не плавала в воде, а стояла в ней стоймя. На краю ванной лежала половинка бутерброда с сыром.
Я некоторое время переминалась с ноги на ногу.
- Ну?!
- Это Тантал. Он обманул Зевса и теперь мучается от голода и жажды, хотя стоит в воде и видит обильную пищу…
- Это никакой не Тантал, а безобразие! - сказала мама.

Почти_новая_горжетка

Половой вопрос

2011-02-21T04:31:00.000-08:00

- Мам, а вот скажи мне...
Каждый раз, когда Денис Антонович начинает разговор с этой фразы, я внутренне напрягаюсь. Сейчас он спросит у меня, что такое клитор, сколько сперматозоидов помещается в одном милилитре спермы и какой длины должен быть член, чтобы делать автофелляцию!
- Обезьянка - это кошечка или собачка?
Фух! Ну, это легко:
- Обезьянка - это примат.
Денис Антонович понятливо кивает, щурит хитрый глаз и уходит в свою комнату, так и не спросив, что такое мастурбация, где находится точка G и можно ли заразиться гонореей, занимаясь оральным сексом. Но я же вижу, что все эти вопросы зреют в его пятилетней голове!
Хватаюсь за сердце, пью валерьянку и думаю, что буду говорить, когда он спросит... про это...ну, про это...ну, про ЭТО...ну, вы поняли...ну, про секс!
Скажите те, которых постигло родительство, что вы делали, когда ваш ребенок с наглой ухмылкой на лице спросил: "Мам, а вот скажи мне... Откуда берутся дети?" Отреклись от него? Бежали в другую страну? Рассказали эту мерзкую историю про то, как "папина клеточка встречается с маминой клеточкой"? Что?

Я уже придумала, как начну свой захватывющий дух рассказ.
- Для того, чтобы получились дети, - скажу я, - папа и мама должны снять трусы. Друг с друга. Потом...
А что потом? Что потом-то, а? Я в отчаяньи!

Люся

Сознайтесь!

2011-01-21T04:28:00.000-08:00

Утром я решительно села за ноутбук, дабы отважно написать всё, что думаю о президенте Туниса. Неистово печатая о безалаберности и безответственности афрополитика, я не сразу заметила проблему с клавиатурой: вместо буквы Же клавиатура стыдливо выдавала знак дефиса "-", вместо буквы Хы - ноль "0"! А как писать всё, что думаешь, когда у тебя нет таких важных букв, как Же и Хы?
- Ты зачем сломал клавиатуру? - сурово спросила я супруга, как бы намекая ему, что мне необходима его помощь.
- Нажми левую клавишу Fn и F11! - посоветовал он и ушел гулять с детьми.
Я быстро нашла клавишу F11... что же касается левой Fn... Скажите, вы знали, что у вас на клавиатуре есть левая клавиша Fn? А правая? Знали? А почему мне не говорили!? Вам совсем меня не жалко!
Двадцать минут я потратила на поиски этой злосчастной кнопки! Полная дефисопа, а результата - нольуй!
- Антон, ты зачем купил ноутбук без левой клавиши Fn? - позвонила я мужу.
- Вернусь - найду! - зловеще пообещал он то ли мне, то ли левой Fn.
Однако, резвый президент Туниса требовал моего немедленного порицания.
Логично рассудив, что левая кнопка Fn должна быть слева, я мысленно разделили клавиатуру на левую и правую половину. Методично осмотрела каждую кнопку в левой половине и - о, чудо! - дислоцировала заветную Fn в нижнем левом углу. Быстро вспомнив, где я видела F11, я нажала обе клавиши! Проблемы как не бывало! Все Же и Хы оказались там, где им и положено быть! Не зря в моем резюме написано "опытный пользователь ПК"... Задумалась! А не переборщила ли я со словом "опытный"? Не зашла ли слишком далеко с этим своим "пользователь"?
Скажите те, у которых так же написано, вы знаете, где у вашего ПК левая кнопка Fn? И вообще, про что вы наврали в своём резюме (ну, не по счастливой же случайности вы получили эту свою работу)? Признавайтесь!

Люся

Серия №...

2010-05-06T15:24:00.000-07:00

Кружок "Упругие руки"

Видел сейчас рекламу крема «Бархатные ручки». «Через десять лет мои руки будут молодыми и красивыми», - пообещала в ролике актриса. Вполне возможно. И я рад за нее. Но если она будет пользовать этим кремом еще и следующие десять лет, и ее руки останутся все такими же молодыми и красивыми, то, мне кажется, это будет ужасно. Ей будут кричать на улице: «Эй, старуха! Зачем ты отрезала у молодой девушки руки и пересадила себе?! Сволочь!»

Мечты

А вот если бы вместо пупка у меня была клавиша "капслок", то, нажав на нее, я бы начинал ходить на цыпочках.

Восток есть восток
Говорят, в США на 90% стодолларовых купюр можно найти следы кокаина. Думаю, в Росси, на 99% сторублевых купюр можно найти следы жира от беляшей.

Не спешите выбрасывать старый совет
Эй! Стойте! Не выкидывайте старинные черно-белые телевизоры, если они у вас еще где-то пылятся. Теперь они незаменимы. По ним просто идеально смотрятся раскрашенные "17 мгновений весны".

(c) yasviridov

Вульзевульф

2010-04-28T19:11:00.000-07:00

Переключаю я, значит, сегодня за утренним чаем каналы и натыкаюсь на Виталия Вульфа. И первое, что я от него слышу это: "...гоблины..."
Я, признаться, офигел. Даже словосочетание "анальный фистинг" из его уст не так бы меня удивило. Согласитесь: где Вульф и где гоблины?
Вульф говорит медленнее Малахова, поэтому я успел пару секунд поофигевать прежде, чем Вульф внес ясность. "... многие большие таланты", - продолжил он.
Так что, это было всего лишь "загублены многие большие таланты". Уф... Гармония мира восстановлена.

(c) yasviridov

И это все о нём...

2010-04-14T07:24:00.000-07:00

В 2008 году, помнится, мы несколько раз цитировали талантливого словоблуда и юмориста Я.Свиридова. Чтобы освежить в памяти те нетленные высказывания, собранные нашей заботливой рукой, нажмите здесь.

А сейчас - принимайте свежачок:

Относительность

Пессимист, прочитав этот пост, скажет, что он наполовину не дописан, а оптими

О, спорт, ты – Ы!

Надо учредить специальную олимпиаду, до участия в которой будут допускаться только спортсмены, принимающие допинг. Не принимаешь допинг? П'шел вон! Наверняка, такая олимпиада будет в три раза зрелищнее нынешних игр. Да же я бы с удовольствием смотрел.

Маркетинговый ход

Я думаю, если iPad уменьшить раза в четыре и сделать так, чтобы по нему можно было еще и звонить, его многие захотят купить.

Я уж молчу про Йоко Оно

Если уж выбирать из двух зол... Чапмену надо было застрелить Джорджа Харрисона. Все равно он не смог долго протянуть. И тогда бы сейчас оставалось еще аж трое битлов.

Два мира, две байды

Никого не удивляет, если хоккеисты вдруг начинают драться друг с другом, но случись боксерам посреди матча затеять игру в хоккей, так, уверен, все бы зрители охренели.

Oh, I believe in yesterday

Было бы здорово перенестись на двадцать лет назад, вооруженным всеми сегодняшними знаниями, – об исходах спортивных матчей, о важных изобретениях, о котировках акций крупных компаний... Затем быстренько трахнуть в прошлом какую-нибудь бабу и вернуться в наше время.

Апокалипсис щас

Я верю, что, если на Землю прилетят злобные и воинственные инопланетяне, то все мы, русские и американцы, евреи и арабы, армяне и турки объединимся и нападем на Китай.

(c) yasviridov

Пигги_той

2010-02-08T09:53:00.000-08:00

деконструкция

знаменитый "почерк врача", т.е. неразборчивые каракули - следствие и визуальная манифестация скрытой власти врача над пациентом, причем сразу в двух ее ипостасях:
- право на неуважение: "ты не стоишь того, чтобы я ради тебя затруднился";
- информационная асимметрия: "тебе не надо знать, что там написано".

grammar nazi

в ценниках в заведении "Грабли" фигурируют не только "соуса", но даже и "супа"!

***

сколько нужно времени, чтобы в малометражной квартире встать с кресла в комнате, дойти до кухни, вытряхнуть пепельницу или налить чаю в чашку и вернуться назад? минута? полминуты? меньше?
однако же всякий раз по возвращении в моем кресле обнаруживается кто-то из хвостов, причем спящий крепко и самозабвенно.
они умеют притворяться!

***

все-таки со времен Зощенко и Ильфа и Петрова ничего не изменилось.
объявление: "...бла-бла-бла... в вашем доме будет отключено ХВС".
ну почему, почему нельзя написать "будет отключена холодная вода", а? букв, что ли, больше, картридж экономят?
ХВС, итить.

конспирологическоэ

щас вся жежешечка будет выть про футбол и политику, и я даже готова поверить в Заговор, но я о другом.

болтала сегодня по телефону с сестрицей, и она мне втирала, что все-все-все телефоны все время прослушивают, и что только такие наивные дурочки как я об этом не знают. ну, я над ней посмеялась и ответила, что только такие невежественные параноики, как она, могут такое думать. болтаем дальше, что-то перекинулись на юмористов. так вот, едва начали выяснять, если Жирик на бабу Леру налезет, то кто кого заборет - как связь разъединилась. сестрица мне отзвонилась и ехидно сообщила, что вот оно, наглядное доказательство прослушки.
а я все-таки не верю. думаю, оно само разъединилось.

piggy_toy

До фига сахара

2010-02-02T09:21:00.000-08:00

Я: "Какого фига вы не едите фруктозу, а продолжаете покупать сахар? Я одна ее ем, притом, что у меня в отличие от вас, не повышенный сахар в крови."

Мама: "Да? Ты знаешь сколько эта фруктоза стоит? 200 рублей за кг!!!"

Я: "И чо? Курица также стоит, но мы же покупаем. Не говоря уже о сыре. И вообще. Ты думаешь, мы мало сахара едим чтоли? Это только так кажется, что мало, а на самом деле мы до фига сахара едим".
*тут я имею в виду - "мы едим сахара не так мало, чтоб это можно было считать незначительным и невредным для организма количеством. поэтому нужно заменять сахар на фруктозу".

Мама: "Вот именно! Мы едим до фига сахара!"
*тут она имеет в виду: "мы едим до фига сахара, и если его весь заменить на фруктозу, это будет очень дорого, пиздец удар по семейному бюджету. поэтому НЕ нужно заменять сахар на фруктозу".

О большом

2009-12-22T00:11:00.000-08:00

Фермин, стоя на дворцовой площади:

- Чем мне нравится Россия, так это тем, что тут все большое!

Фермин имел в виду, конечно, ширину улиц, но Косте показалось, что он смотрел мне на грудь...

Люся Кэролл

Засада

2009-09-26T18:26:00.000-07:00

Вчера с ужасом обнаружили, что собака Джек вовсе не Джек. Что скорее всего это Джекки. И даже не скорее всего, а точно, это Джекки. Сучка, пардон за интимные подробности. То есть шесть или восемь месяцев мы думали, что это пёс. Вот такой вот конфуз. Теперь у пса, тьфу ты, собаки вся жизнь испорчена. Там же теперь чудовищные комплексы, вам это любой психолог подтвердит.

А как хорошо начинался день - я настилал доски в погребе, когда дети прибежали и начали кричать сверху:

- Папа, папа, а Джек-то девочка.

Меня прям как громом поразило.

- Да ладно..., - хрипло произнес я.

- Да, да, да, - засмеялись маленькие сволочи и кинули какую-то картошку в погреб, чтоб проверить глубину.

Пришлось вылезти и убедиться, что это животное, радостно виляющее хвостом, действительно девочка.

А мы значит довольные такие: Джек, Джек...

Эриксон

Бородино

2009-09-17T00:15:00.000-07:00

Едем едем едем едем...
Пробка пробка пробка пробка...
Полем полем полем полем...
Люди люди люди люди...
Бдыщь! Бум! Бабах!!!
Не видно не видно не видно ничего.
Далеко далеко далеко какие-то крошечные солдатики и всадники на лошадках туда-сюда туда-сюда.
Бдыщь! Бдыщь!
Обратно люди люди люди...
Полем полем полем...
Пробка пробка пробка...
На следующий год решили брать билеты на трибуны, так оно будет спокойнее. А вообще говоря, понравилось.

Эпизод Бородинского сражения, каким он виделся
с расстояния пушечного выстрела

На_манжет

Про фен

2009-09-10T06:01:00.000-07:00

Есть у меня дружочек в Волгограде. Зовут дружочка Тамара, женщина она, в отличие от меня, приличная, семейная, и знаменита была до сей поры лишь тем, что когда я имела неосторожность предложить ей покурить на улице, Тамара в ужасе меня спросила: "Мы что, будем курить на ходу, как ШАЛАВЫ?!" Потрясению моему не было предела, ибо я, по бестолковости своей, считала, что шалав отличает несколько ДРУГАЯ особенность поведения. Век живи, век учись, что скажешь! Однако годы дружбы со мной не прошли даром, нынче Тамара уже на ходу не только курит, но и - о ужас! - пьет, и с завидным постоянством влипает в различного рода СИТУАЦИИ. К примеру, не так давно она требовала в аптеке "Дифлюкан" для того, чтобы лечить мужу спину, и страшно возмущалась, что он стОит почти 600 рублей, тогда как полгода назад всего она покупала тот же "Дифлюкан" за двадцатку! Возражения фармацевта, что, мол, "Дифлюкан" потакой цене никогда не продавался вообще, Тамара пресекла решительно:

- Не надо мне рассказывать! Мы с мужем им радикулит регулярно лечим, знаем что сколько стОит!

- Радикулит?? Дифлюканом?? - в ахуе переспросила фармацевт.

- А что? Вы хотите сказать, что им лечат что-нибудь другое?! - ехидно прищурила глаз гневная Тома.

- СОВСЕМ ДРУГОЕ! - ошарашила ее фармацевт.

Слава богу, все остались живы и даже не сошли с ума, а Тамарка, получив вожделенный "Диклофенак" за пресловутую двадцатку, вылечила мужа от радикулита. Хеппи енд, собссно.

Ах, да, я же хотела про фен! Памяти совсем не стало, эх. Рассказываю. Про фен.

В аптеке:

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано. Что-то типа "я не знаю где находится фен". Я его так и запоминал.

- Ибупрофен?

- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки!

Гражданка Горыныч

Про половины

2009-09-06T05:56:00.000-07:00

Приехали мои любимые бабушка с дедушкой. Подарили подарки правнуку. Мой дедушка произнес речь:

-Желаю вам еще детишек. Вот, внучка, как в старину говорили: "Один сын - не сын. Два сына - пол-сына. Три сына - один сын!"

На мой взгляд, это противоречит всем законам арифметики... Но дедушке, как обладателю половины дочери, то есть двух дочерей, конечно, виднее.

Люся Кэролл

Про почерк

2009-09-01T07:04:00.000-07:00

Обратите внимание как у меня изменился почерк. Видите - буквы немного прыгают? Это потому что я печатаю одной рукой, вторая немного сломалась в районе пальца и теперь диаметр пальца превышает квадратуру кнопки.

Был зловещий августовский полдень, когда я решился помочь коллеге поднять стотонную железку. Он тянул ее сверху, я снизу. Было жарко и везде капало никотином. Мы были как два Геракла! Но тут, этот, мягко говоря, "силач", внезапно устал и уронил огромную, стотонную железяку прямо мне на пальчики.

О, как я матерился и бегал вперед-назад. А как я дул на пальцы - трава колыхалась!

Вот поэтому буквы и прыгают. Потому что я себя неважно чувствую и держу одну руку вверх, как школьник на уроке.

Но завтра... Завтра я поймаю этого гада и убью его гипсом.

Эриксон

Россия по-эстонски

2009-09-01T05:52:00.000-07:00

Не знаю, когда решится, наконец, вопрос,

как правильно писать "Таллинн" или "Таллин".

Уже наши лингвисты бакенбарды друг другу отгрызли в спорах.

А между тем, "Россия" по-эстонски - "Venemaa".

Серега Белозеров

Только так

2009-07-30T10:40:00.000-07:00

Дорогая подруга начиталась Норбекова, ввязалась в сетевые игры Вивасана и так вдохновилась, что просто любо-дорого. На все мои сомнения по поводу своего здоровья (красоты, внешности, поведения) бурно заверила меня, что гламно - это полюбить себя всей душой, и окружающий мир наладится.

В общем, так оно и есть, я проверяла.

Хочешь живи и не люби себя, не прощай себе ошибок и неудач, а хочешь - светись от счастье-радости, что ты у себя одна, словно в степи сосна. . . И другие будут смотреть с пониманием.

Обо всем этом вспомнила, когда наткнулась в профиле хозяйки одного дневника, на отличный девиз: Я – бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, ультра модно одетое, необычайно работоспособное, беспредельно ответственное, исключительно порядочное, кристально честное, беспрецедентно талантливое, сказочно щедрое, невероятно перспективное, беззаветно любящее, легендарно сильное, идеально сложенное, непостижимо оптимистичное, крайне интеллигентное, супер активное, всеми любимое, бесспорно положительное, фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ.

Надо, надо себе об этом почаще напоминать. Как-то настраивает, поднимает, обнадеживает.

КанительКА

Дошкольное

2009-07-22T20:04:00.000-07:00

Писательское

- Пап, а где и как точки ставить?
- Ну, когда мысль заканчивается, тогда и ставь...
Машка удивлённо растопыривает глазки:
- Паааап, а у меня мысли никогда не заканчиваются....

ТОП тыгин

Объявление

2009-07-19T10:02:00.000-07:00

Одна девушка вышла за богатого, а он оказался изменщик. Чтобы не очень грустить, она решила завести дружочка. Для нечастых встреч с высоким содержанием секса.
Сама она стеснялась писать на сайт знакомств, попросила меня.

Я представил себя Леной, которой регулярно изменяет мой Вася.
И написал такое объявление:

«Заведу постельный роман под обещание не отягощать меня цветами и СМС-ками с цитатами из Бодлера. Мужчина с холодной головой получит тугую попу, малоношеную грудь и другие милые пустячки на срок по договорённости.
Если вам интересно, у меня синие глаза.»

Потом подумал и написал более выразительно:

«По семейным обстоятельствам мне нужен секс. Желательно, много. Я миловидная, оборудована попой, грудью, талией. Всё отличного качества. Мне не нужны цветы, подарки и длинные СМС про чувства.
Если вы не пузатый карлик и верите в чудеса, просто напишите мне.»

Потом ещё подумал и написал самое точное объявление:

Друзья мои. Мой муж – мудак!
Лена.
Телефон: 800-800-800.

И фото:

апд: фото настоящее, телефон я наврал.

Автор: Слава Сэ

Без заголовка

2009-07-19T05:22:00.000-07:00

А давайте я вам расскажу про войну? У деда было 14 сыновей. Двое младших батя да Мижаит были сопляками и остались жить, остальные остались там. Дед, сам бывший вояка георгиевский кавалер, очень любил старшего. Положено так было, ибо главный был он. Старший пропал без вести. Дед ждал, ждал его и придумал себе историю, что он дескать попал в плен и скорее всего живет на западе, счастливый и богатый, но приехать не может, так как сами понимаете. Так и умер с верой в эту замечательную историю.
В районе 86 года, дядька мой незнаюкакойюродный, нашел его. Под Белгородом в каком-то селе, в поле, под скромным памятником из листового железа.
Вот такая некартошечная история.

эриксон

Самые популярные пароли

2009-07-12T12:07:00.000-07:00

(Обычно в этот блог попадают записи из дневников. В этот раз попало сообщение из блога. Хотя грань между дневником и блогом зачастую настолько зыбкая...)

123456 - нумпад рулит, две нижние строки
12345 - я не знаю, что такое нумпад, но строку с цифрами нашел
111111 - а хули так много разных кнопок нажимать, одной достаточно
7777777 - семь семерок - счастливый пароль
123456789 - я знаю все 9 цифр арабского алфавита!
666666 - шесть шестерок - аццкий пароль
123321 - нижняя строка нумпада - туда и обратно
qwerty - никто не догадается! удивительно, что он только в конце десятки по популярности
000000 - шесть нулей! шикарно!
11111 - почти тот же, что и третий по популярности, но для ленивых
555555 - шесть пятерок - популярное число знаков
123123 - нижняя строка нумпада но два раза туда-туда
1234567 - не хватило сил добить еще две цифры - рука устала нажимать
55555 - вариант тремя строками выше для ленивых
654321 - 123456 наоборот, чтобы никто не догадался
777777 - шесть семерок о_О, это аццкое счастье!
1234567890 - сука! он знал, что есть еще и НОЛЬ!
121212 - бинарный пароль, для программистов
12345678 - силы кончились за цифру до финиша
159753 - диагонали на нумпаде, оригинально
123654 - нумпад, сначала первая строка вправо, а потом вторая - влево
112233 - жуткая логика - такое точно не отгадать
222222 - вот такие варианты можно продолжать бесконечно
gfhjkm - "пароль" в латинской раскладке
qazwsx, zxcvbnm, zxcvbn - различные варианты кверти-пароля

И потом эти люди пишут, что их анкету взломали и рассылают спам.

Источник

Родительское собрание

2009-04-05T20:12:00.000-07:00

Ходили на родительское собрание. Хоррор.

Обсуждали разные темы.

Кириллу учительница русского языка и литературы cпела хвалебную оду. Другие учителя хулили.

Классная рассказала о поведении нашего дорогого сына.

Было похоже, что она читает вслух криминальную колонку нашей газеты.

Нет, всё понятно, Пушкин тоже дрался и аж на пистолетах, но не с девчонками же.

Потом стали бранить семиклассников, которые на Новый год распили в раздевалке полбутылки перцовки.

Ни одного из них не звали Кирилл, и то хорошо.

Сергей Белозеров

Свадьба

2009-04-01T09:58:00.000-07:00

Выдали замуж сестру жены. Отмечание происходило в подмосковном пансионате. Огромная территория, ни одного отдыхающего. Посидев полчаса за столом, ушел с детьми гулять на улицу. Места много, гуляли долго. Вечером жена стала просматривать видеозапись застолья. Был очень рад, что в это время находился на улице...

На_манжет

Ты в баню?

2009-03-29T09:48:00.000-07:00

Едем с Федором в машине, разговариваем. Музыка еще играет громко.. и вот посреди моей длинной тирады о чем-то важном типа что нехорошо ковырять в носу, Федор неожиданно прерывает меня и переспрашивает:

-Мамочка, я тебя не расслышал, что ты сказала?

-Когда?

-Ну вот в СНАЧАЛА, что ты сказала?

-А что я сказала ПОТОМ?

-Не знаю...

Лютеция

Самооценка

2009-03-18T19:54:00.000-07:00

Вчера в деревне молочница приставала к Ребенку1:
-Какой хороший мальчик!
После того, как мы немного отъехали от дома молочницы, ребенок как-то серьезно меня спросил:
-Папа, а почему они все думают, что я хороший?

На_манжет

Дети индиго

2009-03-15T09:43:00.000-07:00

Федор после вечернего купания обсушен, облачен в пижаму и прыгает на кровати. Заслыша шум из другой комнаты муж кричит строгим голосом Федя! Ты куда пошел!? Федя застывает на кровати и говорит мне, входящей в комнату:

-Никуда я не пошел.

-Ты представляешь, наш папа умеет видеть сквозь стены - говорю я таинственно

-Но я же никуда не пошел - опасливо и тихо говорит легковерный Федя

-Но ты же подумал наверно? У нас папа к тому же умеет и мысли читать на расстоянии! Это называется телекинез!

-но...

-то есть ТЕЛЕПАТИЯ!

-Но я ведь и не думал!

-Вот видишь, ты еще и подумать не успел, а папа уже наперед все знает! Он пророк, ясновидец, умеет предсказывать будущее! - продолжаю я повышать папин рейтинг в глазах ребенка. Сама между тем протягиваю руку к работающему теплому вентилятору и кручу кистью как бы поворачивая ручку чтоб его выключить. Но не могу дотянуться. Тогда Федя, как обычно вечером, выключает вентилятор сам. И тогда я возвещаю, что

-Вот видишь! Ты тоже оказывается умеешь читать мысли на расстоянии! я ведь ничего не сказала тебе, а просто подумала "Федя, выключи вентилятор". А как же могло быть иначе! такие вещи часто передаются по наследству!

Федя решил, что спорить с безумной матерью бессмысленно и сменил тему.

Лютеция

О книгах

2009-03-09T09:18:00.000-07:00

Зашли в магазин купить Мишке азбуку. Пока жена изучала горы учебников для 5-летних (мы такие осваивали классе в шестом), я решил посмотреть, что сейчас лежит на витрине бестселлеров.

Первым в глаза бросился синий весь Гришковец. В оглавлении он сообщил, что открыл для себя ЖЖ, и поэтому вся книга написалась сама. То есть он просто слил туда свой блог за год. Я никогда не читал ни Гришковца, ни его блог. Честно пролистал пару страниц и понял, что правильно делал.

Ну, разумеется, в центре вселенной красуется срочнопереизданный "Обитаемый остров". Правда, на обложке портрет не Стругацких, а исполнителя главной роли. Явно он лучше продает эту книгу.

Рядом чудовищный фолиант Ольги Бузовой, где она с высоты своих шпилек делится мудростью с населением.
Мудрость по крупицам собрана из женских журналов, вставлена в уста Бузовой и явно закреплена суперклеем и саморезами, чтоб не вываливалась. Насколько я помню, сама Бузова способна сообщить миру лишь то, что все ей завидуют, ибо суки и не такие красивые. Для интервью ничего, но на книгу не тянет. Но авторы постарались: страниц много и они все очень большие.

Для тех, до кого не доходят шутки Камеди-клаба с первого раза, их теперь издают в виде книг. Попытался представить портрет покупателя книги "Новогодние обращения резидентов". Исчерпал всю фантазию, но не смог.

Впрочем, приличная книга в магазине тоже нашлась: рядом с кассой грустно улыбалась с крошечной обложки Раневская. Нет сомнений, что её дневник всяко интересней дневника Гришковца. И в одном предложении там больше смысла, чем во всем существовании Ольги Бузовой.

Cherski

Культура пития

2009-02-17T10:26:00.000-08:00

В гости заглянул приятель, учитель географии Борис Иванович.
Выпили, конечно. Водка быстро кончилась, зато началось хорошее настроение.
Бориса потянуло к прекрасному...
-Cергей Сергеич, а не сходить ли нам в театр?
Делов то! Повесили на себя галстуки, поехали в Драматический.
Как истинные театралы, дождались самого интересного в воронежских
спектаклях - антракта. В буфете взяли коньяку...
Минут через десять Борис Иванович накренился ко мне вместе с буфетным
столиком: "Сергей Сергеич, а нет ли здесь поблизости ещё театров?"

Сергей_Белозёров

Стук

2009-02-15T13:25:00.000-08:00

В дверь офиса несколько раз энергично постучали. Мы все, сидящие в комнате, недоуменно переглянулись, ведь перед дверью есть кнопка звонка. Когда дверь открыли, за ней стоял сотрудник. В одной руке он держал чашку с кофе, в другой у него была банка с кофе, а во рту торчала баранка.
-Чем ты стучал? - с ревом восторга хором спросили все сидящие в комнате, после чего раздался дружный хохот.
-Чем, чем, - ворчливо ответил сотрудник, - чашкой, конечно! А вы подумали что баранкой?

На манжет

Радости и огорчения

2009-02-12T13:12:00.000-08:00

Мы тут с подругой хиромантией занялись.

Изучала она мою руку: там 4 линии. Одна уходит чуть ли не до запястья, а другая всего см 2 в длину. Она говорит: "Вот эта длинная - это ум. А маленькая - жизнь" Поудивлялись, попереживали, что такая умная и так мало проживу. Жаль.

И тут она: "Ой нет! Я перепутала. Наоборот."

ZlobaDnya

Редакционные планёрки

2009-01-27T10:25:00.000-08:00

Мне очень нравится, как мило Лена Измайлова краснеет и заикается на планёрках.
Поэтому на планёрки я хожу с удовольствием. Вообще, у нас все девчонки симпатичные. Я ни одной не пропускаю! Это я опять про планёрки...

Сергей_Белозёров

Мистер? Министр? Миллионер?

2009-01-09T11:08:00.000-08:00

Напишу вам для смеха, как девушка ходила на днях в военкомат.
Приходит она туда, такая вся волшебная, заходит в кабинет, смотрит, там сидит только какой-то шустрик, она и говорит:
Вот повестка, не мне, но надо явиться к милиционеру Вавилову.
Шустрик голову в плечи сразу как-то засунул
и говорит оттуда, полный священного трепета:
ОН НЕ МИЛИЦИОНЕР.
А девушка посмотрела тогда в повестку как в шпаргалочку и:
А я говорю, милиционер! Вот смотрите, здесь так и написано
"Явиться к м-ру Вавилову"
Короче, победил Шустрик, со счетом 1:0

Герасим

Непристойное предложение

2009-01-02T10:20:00.000-08:00

пеплов: "Свет, давай в конце туннеля!"

Сергей_Белозёров

Комар на улице Вязов

2008-12-30T10:11:00.000-08:00

Cыну делают прививку в поликлинике.
-Не бойся, мальчик! Это не больно. Как комарик укусит...
-Ой, мамочка! Зачем вы так говорите? Лучше бы просто сделали укол.
Я этих комаров просто ненавижу!

Сергей_Белозёров

На_манжет

2008-12-25T10:53:00.000-08:00

***
К подъезду подходит бабушка с двумя внучками лет 5-7-ми.
Она их раздраженно отчитывает:
-Вы совсем себя вести не умеете!
-Прости нас, бабушка...
-Так и надовала бы вам по мОрдам!

***
Ребенок утром:
-Папа, а ты знаешь, что я знаю всю песню "Чунга-Чанга"?
-Нет.
-Сейчас спою.
Затем тихо:
-Ну, берегись...

***
www.vz.ru:
"В России начались первые последние звонки"

На_манжет

Ход да Винчи

2008-12-20T10:02:00.000-08:00

Жена прочитала книгу о жизни Леонардо да Винчи. Была потрясена.
- Он сделал из дерева льва, который двигался! Представляете, 16 век!! Механический лев!!! В Милане деревянный лев сделал несколько шагов навстречу королю Франции Людовику XII...
Cын: "...и откусил ему голову."

Сергей_Белозёров

я-Михаил

2008-12-01T10:46:00.000-08:00

***
"Требуются негры для работы на плантациях.
Не рабство. "

***
"Есть непреодолимое желание почесать лицо о стену.
А потом лечь в ванну, наполненную кофе."

я-Михаил

В радикальный каштановый

2008-11-20T10:07:00.000-08:00

Тесть решил замаскировать cедины краской для волос каштанового цвета. Cам.
Тёща рассказывает:
-Я смотрю, что-то его долго нету.
Захожу в ванную, а дед уже покрасил волосы, брови,
и стоит раскрашивает волосы на груди... Еле успели отмыть!
Сын:
-Вовремя ты его остановила, а то бы дедушка наш...
Жена:
-Замолчите все! Я щас умру...

Сергей_Белозёров

Дети - наше

2008-11-06T08:17:00.000-08:00

Крепкое слово и крошке понятно.

Магазин демагогической литературы для средней школы.

L'Ombre

Про магазин

2008-11-02T08:10:00.000-08:00

А в воскресенье я пошел в магазин, чтобы купить чего-нибудь покушать.
Там в начале сырного ряда собралась целая стайка людей, их кормила с руки кусочками сыра девушка-промоутер. Сыр назывался горгонзола.
А в конце того же ряда совсем одна, как толстуха на дискотеке, стояла другая девушка- промоутер, от себя она могла предложить только крекеры с плавленым сыром янтарь.
Я тоже не стал его пробовать из-за боязни показаться снисходительным.

Герасим

Про девушку

2008-10-30T08:04:00.000-07:00

Иду на работу с девушкой, местами подтаяло, а говорят, Крещенские морозы.
Ну, думаю, сейчас чего-нибудь сморозит!
А она молчит и только тревожно смотрит вдаль.
Потом вдруг такая:
Ты не знаешь, до скольки лет пускают в ночные клубы?
и опять очень тревожно смотрит вдаль.

Герасим

Наш ответ "METRO"

2008-10-27T07:31:00.000-07:00

Вы наверно, все знаете, что сеть "Метро" от всех клиентов требует подтверждения статуса юр. лица в виде предоставления уставных документов.
Иногда дело доходит до маразма. У них закупаются различные посольства.
Сейчас, наконец-то, издали правила, какие документы от них можно требовать.
А до издания правил - в 2002 году от посольства Дании потребовали устав, учредительный договор, свидетельство о регистрации и далее по списку.
Гениальный ответ посольства Дании висит у них в одном из отделов на стене.

Мелковато? Нажмите на изображение, чтобы увеличить

Geama

Утром в метро

2008-09-16T11:16:00.000-07:00

Утром в метро я чувствую себя человеком второго сорта.

Люди первого сорта смотрят перед собой вполне осмысленно, женщины при том взглядом, обрамлённым аккуратно накрашенными во все стороны ресницами,
они расширяют свой кругозор, читая умные книги, тренируют память, заполняя сложные кроссворды.
А я? Если получится сесть- отключаюсь, если нет-
От Конького до Академической я смотрела на своё отражение и думала, что не высыпаюсь и стала теперь страшна как смертный грех
От Академической до Третьяковской- что падла буду, если не лягу сегодня спать рано
От Третьяковской до Сухаревской- что буду падла...

babett

Я. Свиридов

2008-09-07T23:55:00.000-07:00

Тени забытых мыслей
Что-то с чем-то там моим стало...

Пьяный врач мне сказал
У меня мания преследования. Мне постоянно кажется, будто я за кем-то слежу.

Воспоминание из детства
– Мам, купи мне собаку.
– Ты еще кошку не доел!

Нрзб
"Кошка, которая ходила сама под себя"

Мой вам совет
Если вы хотите, чтобы у вашего сына-подростка развилось живое воображение, проведите ревизию его вещей и изымите всю порнографию. И никакого интернета!

Нрзб
В реанимации царило необычайное оживление...

Полезный навык

2008-09-05T11:24:00.001-07:00

Сын катается на велосипеде. Едет, бросив руль.
- Кирилл, зачем ты так катаешься? Упадёшь!
- Не упаду! Ехать «без рук» - признак мастерства.
- Ну и где это мастерство может пригодиться?
- Да хоть где! Допустим, взрывом отрывает руки...

Сергей_Белозёров

Лара Крофт - восхитительница

2008-09-05T11:15:00.000-07:00

Утро.
На столике у зеркала горка косметики.
Жена красит реснички. Ликует:
- Ой, какие я себе глазки сделала! Прямо Анджелина Джоли! Серёж, а ты чего такой грустный?
Сын:
- Папа задумался об Анджелине Джоли.

Сергей Белозеров

Нрзб

2008-08-29T03:08:00.000-07:00

- Дорогая! Это не то, чем ты думаешь!

Песня об истлевших костях

2008-08-29T03:03:00.001-07:00

В детстве я мечтала стать певицей.
Теперь я думаю, что эта стезя нисколько мне не подходит...
Однако мне удалось попеть а капелла Баха в академическом хоре, исполнить народные частушки с трещотками в руках и даже победить в школьном конкурсе авторской песни с гитарой, на которой я тогда знала 5 аккордов.
Но самым тяжелым было выступление перед моим папой. Я тогда училась в седьмом классе и мне нравилось творчество Юрия Шевчука и группы "Крематорий".
Под их влиянием я написала отличную мрачную песню, в которой фигурировали обороты "погребальные костры", "истлевшие кости", "черт всех задери"...

Папа ужинал, когда его дочь с косичками и в белой блузке вернулась из музыкальной школы.
-Папа, я песню сочинила!
Папа в радостном предвкушении потер руки.
На середине первого куплета он поперхнулся котлетой. Когда я дошла до припева со словами "мы стоим на краю могилы", он пантомимой изобразил человека на краю могилы... А когда я закончила, он похвалил меня: "Ммм... Какая длинная песня"

На следующий день меня отдали в баскетбольную секцию.
А вот готы... Они занимаются баскетболом?

История одной фотографии

2008-08-29T03:00:00.000-07:00

Сегодня я прибежала в редакцию, а мне говорят: "Тебе надо срочно сфотографироваться на пропуск".
Мне эта идея не показалась удачной. Ну, потому что моя прическа сегодня сформировалась в процессе высовывания головы из окна такси, на третьем кольце. А фен, как назло, перегорел, пока я сушила им носки.

Когда я смотрю на сделанную фотографию, меня охватывает отчаяние...

Игра в бисер

2008-08-29T02:37:00.001-07:00

В сборнике «Святая ночь» (Москва, Издательство политической литературы, 1991 г.) можно найти офигительную вещь. В конце книги в разделе «Коротко об авторах» о Германе Гессе сказано, что он, помимо всего прочего, является автором романа «Граф Бисер».

Живо представляю, как это было:

Составитель сборника звонит по телефону своему приятелю.
СОСТАВИТЕЛЬ: Так, а что там Гессе написал вообще?
ПРИЯТЕЛЬ: «Степной волк», «Игра в бисер»...
СОСТАВИТЕЛЬ: Подожди, я записываю... "Степной волк" значит, и «Граф Бисер». Так?
ПРИЯТЕЛЬ: Да, «Игра в бисер».
СОСТАВИТЕЛЬ: Би-сер? Правильно?
ПРИЯТЕЛЬ: Ага.
СОСТАВИТЕЛЬ: Ну спасибочки, пока.

Детский лагерь

2008-07-28T10:24:00.000-07:00

Сын позвонил из лагеря:
- Привет, пап! Как дела?
- Кирилл, я тебя плохо слышу...
- Да я из палаты звоню.
- А что это за женщина у вас там кричит?
- Это не моя.

Сергей Белозёров

Кирилл и Вера

2008-07-28T09:31:00.000-07:00

- Кирилл, возьми эту рубашку, на дискотеке ты будешь неотразим.
- Я не буду ходить на дискотеки! Я буду хранить верность Вере.
Вечером позвонили в лагерь:
- Кирилл, как дела?
- Всё супер! Перезвоните мне завтра, я сейчас на дискотеке.

Хороший лагерь, если в нём всегда можно сдать
свою верность в камеру хранения.

Сергей Белозёров

Антология сенсаций в ленте новостей

2008-07-18T10:51:00.000-07:00

Сегодняшняя лента новостей:

15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.

15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.

16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра.

Индонезия в ужасе затаила дыхание.

Замечено Larhis 12.09.2007

Велосипед

2008-06-28T00:20:00.000-07:00

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.

Андрей Назаров

Из серии "Диалоги"

2008-06-28T00:16:00.000-07:00

- Как тебе повезло, Оля, что ты стала хорошим дизайнером и работаешь в хорошем журнале! И это всё потому, что ты хорошо училась и не пила в подворотнях!
- (обиженно) Почему это я не пила в подворотнях?

Cherski

Настойчивость

2008-06-28T00:04:00.000-07:00

Данилу волнует тема пожаров.
Рисуем с ним пожар в доме, потом в автобусе, потом еще где-то, потом рисуем пожарную машину, которая тушит все это безобразие из шланга.
Наконец, мне это надоедает и я предлагаю:
-- Даня, давай что-нибудь мирное, спокойное нарисуем? Например, море, рыбки, водоросли, по морю плывет корабль...
Данила, с энтузиазмом:
-- Да! И на нем - пожар!

Diva_Plavalaguna

На паре датского

2008-06-27T23:59:00.000-07:00

Намедни на паре датского, преподавательница наша вдруг начала вспоминать, а мы или не мы ездили с ней в прошлом году в Питер, на семинар по переводу. Мы в восемь голосов ее убеждаем - да нет же, не мы, это пятый курс с ней ездил, а мы ну никак, никак не ездили!
- Как же, как же не ездили? Да ездили же! - не сдается Э.Б.
- Да нет же, не ездили, не мы это были!
- Да точно же - вы!
- Да точно же не мы!
Преподавательница крепко задумывается, вдруг на лице ее появляется такое удивленно-растерянное выражение:
- Что, тогда и в театре тоже не вы были?
Я поворачиваюсь к Аське и с ужасом шепчу:
- Колбаса, что ж там такого случилось в театре, что все думают, что это именно МЫ там были?!

Товарищи питерцы, как у вас там с театрами? Все на месте, все стоят?

Сюнневе

Дуня Гайдарова

2008-06-15T00:21:00.000-07:00

Когда я была маленькая, папа купил телевизор, что было еще редкостью, к нам ходили соседи смотреть программу, которая начиналась часов в 7 вечера с новостей, потом фильм, и на этом программа передач была исчерпана. Позже у подружки появился "цветной" телевизор - на экран надевалась трехцветная пленка.
Однажды папа привез мне из Ленинграда (из командировки) цветные карандаши, я рисовала ночью при свете ночного фонаря, разускраска была такая: мебель в комнате (ничего интереснее не могли придумать?).
Мы с подружкой на Новый год загадали желание, чтобы у нас был телефон, это была по тем временам роскошь. Теперь я звоню своему сынуле в другой город на сотовый в любое время и в любое место. А когда-то в нашем городе (крайний север) был переговорный пункт с двумя кабинками и всегда стояла толпа народа, желающих поговорить с "большой землей", двое счастливчиков, до которых доходила очередь (ждать соединения надо было в пределах часа), громко говорили, а все вынужденно слушали. Однажды помню, одна девушка кричит в трубку: Мама, здесь так хорошо, в магазинах всё есть!
В школе нам рассказывали, что изобрели ЭВМ и что теперь эта ЭВМ может быстро всё подсчитать.
Во 2 классе папа одного мальчика привез нам всем (опять же из командировки в Ленинград) авторучки (про шариковые тогда ничего не слышали), мы писали перьевыми, макали их в чернильницы, которые носили в портфеле в мешочках.
Я очень берегла эту авторучку.
Когда появились болоневые плащи, это был такой шик!
Когда мы въехали в новую квартиру на 4 этаже, на кухне стояла печка, а дрова надо было приносить из подвала. Через 2 года печки убрали и провели трубы отопления.
У отца моей подружки был Москвич, они считались очень богатыми.
Это так, разные всплески воспоминаний. Возможно, то, что сейчас считается круто, вашим детям будет казаться смешным и наивным. "Интересно, а что же дальше будет?" - это любимая фраза моего папы.

Вспоминая прошлое... (долгий рассказ)

2008-06-15T00:12:00.001-07:00

Папан - народник, не переставая печься о здоровье дитяток, вывез всю банду в пампасы, на дачу то бишь. Нагружать себя физически, натурально. Ибо без физического труда не разовьется в дитяте гармоничная личность, считал папаша! (Сдается мне, просто жмотился на садовников).
Старшая была послана мыть баню, младшая усажена беспричинно орать под кустом, окинув взглядом среднюю, папан призадумался. Средняя явно никуда не годилась, закатывала глаза, томно вздыхала и деликатно ковыряла навоз носком галоши.
Объясню - средняя ( я то бишь) была поражена поэззией. Конкретно - ранним Гумилевым.
До самых печенок меня тогда проняло: пропалываю морковку -конкистАдоры мерещатся, в луже с рассадой ненюфары видятся, и томится, томится сердце в тоске!
А тут надо добавить, что девицей я тогда была вполне себе упитанной, розовощекой и, честно признаться, больше напоминала жизнерадостную купчиху, чем бледное создание акмеистских грез. (собственно, такой и осталась.)
Это теперь я понимаю, почему вся семья тихонько сикала от хохота, когда я, раскачиваясь копилкой кверху в капустной грядке, принималась подвывать что-то вроде: "Вооот девушка с газельими глазааыми...Выходит замуж за американца....Зачем Колумб Америку открыыыыл...". А тогда жутко возмущалась и лелеяла в себе непонятую душу.
Впрочем, вернемся к папе и его нелегким думам.
Поразмыслив, папа покосился на забор и вручил средней дочери ведро с краской. Все равно от тебя толку нет, так хоть слово матерное навазюкай. Ну, что и говорить, за размышлениями о прекрасном романтическая душа увазюкалась так, что пробу негде ставить было.
Оттирали меня всей семьей. Потер растворителем папа, ни на минуту не отрываясь от телефона, потерла старшая сестра, походя надавав подзатыльников, потерла младшая, заткнувшаяся по такому чудесному поводу. Я держалась с видом непонятого гения, временами изрекая что-нибудь соотвецтвующее моменту. (Про купчиху не забываем, не забываем про купчиху!)
Пришла маман. Тихонько вздохнула, взяла бутыль с подсолнечным маслом и своими тонкими интеллигентскими ручками больно начала раздирать слипшиеся в краске волосы. "Мама, ну больно, мама, больно же," нюнила я, пинаясь и отбрыкиваясь.
"терпи доча, терпи..."- уговаривала мама, пока я в своем брыканье не перевернула то самое ведро с краской на ее драгоценную рассаду эдельвейсов ли, лилий -не помню.
Помню только, что сделала моя мама - совершеннейшее облако в штанах и шлепках 33 размера....
Она посмотрела в тазик с загубленной рассадой, в ведро, четко и раздельно сказала: "Таня. Еб твою мать.", вылила мне на голову подсолнечное масло и ушла в баню.
Это был первый и последний раз, когда я слышала мат от собственной маман.
Гумилева я презираю, само-собой.

Arizona

Вечер

2008-06-15T00:12:00.000-07:00

"Бо-бо
Хнык-хнык
Буль-буль"

(По-моему, это гениально)

О чем они думают

2008-06-15T00:03:00.000-07:00

вот иногда кажется - убила бы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
а потом жалко

а потом... а потом думаю - зря не убила.
ччччерт!!..........

отсюда

Черная Дворничиха

2008-05-21T23:49:00.000-07:00

Знаете ли вы, господа, легенду о Черной Дворничихе? Да и не легенду вовсе, а быль чистую, многие сталкивались, факты имеются. Является она любовникам утомленным, когда они ни свет, ни заря выскальзывают из квартир, провожаемые сонными девушками в махровых халатиках.
Идет такой нетвердой походкой, щурится на рассвет, подвиги свои ночные кривоватой ухмылкой перебирает, хоть и выжатый лимон, а собой доволен. А когда человек в таком настроении он ничего вокруг не замечает, по верхам смотрит рассеяно. А тут и Черная Дворничиха с какой-то ветошью возится. И бормочет под нос ругательства беззлобные про любовника прохожего, мол, ходют тут всякие, а мне убирай, во, говонодавы какие отрастил грязь таскать… Тот улыбнется только, пройдет сторонкой и вроде как забудет про встречу. А не тут-то было!
Кому сразу, а кому позднее мысль приходить начинает, что не так уж он ночью и хорош был, и презервативы, что до мусорного бака донес выглядят жалко, и шампанское, что торжественно вручил не такое уж полусладкое… Дальше – больше, зачем ходил, что искал, к чему эти движения суетливые…
Одним словом, кто в тоску ударялся, кто с моста прыгал, а многие даже женились.

Аватарка

2008-05-21T23:44:00.000-07:00

Однажды мой папа сказал: смотри, чего я тебе купил!
и достал из кармана этого хомяка.
Хомяк сначала был хорошенький, но потом у него отросла странная попа, и он мне стал противен.
И вот с тех пор, когда мне говорят: стотри, что я тебе купил-
-страшно пугаюсь.

Пушкин и Бабетт

2008-05-21T23:40:00.000-07:00

Если кто напишет, что Пушкин - солнце русской поэзии, я тут же напишу ППКС.
Потому что когда осень, иду через двор, потом детская площадка. Там деревьев много, они напоминают о природе. Иду и непроизвольно вздыхаю: уж небо осенью дышало...
А зимой иду, непроизвольно так согреваюсь: Мороз и солнце. День чудесный.
Толкование, что все дело - в том, что лучшая созвучность этих слов объясняется тем, что они впитаны с молоком учительницы младших классов- ошибочно.
Потому что недавно мне против воли пришлось читать вслух всю дурацкую сказку Пушкина о Золотом петушке.
Когла я читаю Пушкина - так всегда. Меня не трогает смысл. Меня не торкает форма.
Но мне так хорошо, приятно всему моему организьму, хорошо от этих слов.
Вы поймёте, если вспомните, так бывает, когда солнце.

babett

2008-05-21T23:24:00.000-07:00

Из дневника babett:

***
Вчера в метро проснулась от объявления: Станция Мотыльковая.
Оказалась моя. Но я же своими ушами слышала!!!

***
CСоседка у меня-дура. Говорит, что занимается духовной практикой, а сама только пьёт мою кровь. (называет меня при этом "девчата")
Я женщина вообще культурная, но тут думаю: видимо, её необходимо обматерить. В голову откуда-то сама пришла формулировка: Засунь свой сраный язык в свою сраную задницу!
Домочадцы заметили: я хожу по дому, что-то шепчу и блаженно улыбаюсь...
Репетирую.

***
Маленькая Бабетточка класса с 6-го ходила по дискотэкам.
Тятя Бабэтточки провожал ея туды с напутствиями:
-Умри, но не отдавай поцелуя без любви.
-Не пей, ибо пьяной ты можешь поцеловать классового врага.
Вот Бабетт и выросла приличной жэнщиной.

***
И опять забыла, что хотела в Питере попробовать эту их корюшку!
Это такая специальная рыбка (водится она, я думаю, в Фонтанке), питерцы с неё тащатся.
Я даже читала где-то:
Если вам скучно, если вам кажется, что в жизни ничего не происходит, зайдите в питерский троллейбус и скажите погромче как бы между прочим: и что хорошего в этой корюшке? пробовал я её, ничего хорошего в ней нет...
и жизнь ваша сразу превратится в наполненную незабываемыми событиями...

***
У меня теперь раздвоение её личности.

***
Если от меня кто отписываеся, я думаю: они офигели! от гениальной Бабетт?!
А если кто записываеся, стесняюсь, думаю, вот с ума сошли, к этой дурочке Бабетт?!

***
По будням меня растила бабушка Лида.
Иногда к ней к гости приезжала из Крыма сестра, б. Маня, тогда они целыми днями трепались или спорили, кто круче: Людмила Зыкина или Олька Воронец. (Разведенная Маня стеной стояла за менее ортодоксальную Воронец)
А если без сестры- Лида рассказывала мне длинные, как сериалы, сказки, сюжеты которых черпала из газетных новостей, насильно кормила, не по погоде тепло одевала, учила читать и играть в карты (начинали с самого элементарного: Пьяница и Акулина)
А ещё Лида следила, чтобы я спала без трусов.
Мне это казалось так несовременно, тогда так не говорили- отстойно, а её приводил в ужас утренний след от резинки на моём щенячьем животике- она, наверное, считала его очень вредным для пищеварения.
Я, как тигрица, боролась за свои права, а потом (вот так всегда!) =уступила и с тех пор вообще никогда не могу спать в трусах.
Я рассказываю вам эти глупости затем,
что если вы заметите у знакомых людей странные привычки, например,= в приличном ресторане очищать тарелку до блеска или заправлять рубашку в трусы и только потом сверху одевать брюки-
вы просто помните: у всех людей были бабушки, вот и будьте к людям поснисходительней.

***
Репортаж Бабетт с улиц праздничной Москвы.
В переходе бомжи занимались любовью.

К вечеру я уже разлюбила День Святого Валентина.
Но любовь здесь не при чем.

***
Ночью, пока эта продажная шкура (не бойтесь за меня! он не читает мой дневник!) сочинял речь для чужой инаугурации, Бабетточка смогла, наконец, лечь, как человек, поперёк кровати, открыть настежь (как только она любит) окно и по-человечески выспаться.
Вы можете не читать этот пост, но мне очень нужно было его написать.
Кто-то ведь должен присматривать за равновесием Вселенной.

***
Окружающие мне часто говорят, что я очень хороший человек.
Это при том, что иногда если чувствую: похоже, они сейчас опять это скажут - я ну бежать
Давайте и их сейчас прибавим с поправочным кооффициентом 0,5 - раз всё же не догнали.
А я не хорошая, я притворяюсь.
Я бы с кайфом в универсаме бы все крала, просто боюсь, что спросят: гражданка, ну вы чё?
Мне нравится думать о людях плохое, но это так гадко, что я не думаю.
Я такая щедрая, но по спонтанным подаркам типа нравится - бери! я так тоскую потом, жалею.
И другие тоже жалко, до последнего хочется всё не дарить - присвоить.
итд, но вот что интересно: придется ли мне в раю тосковать без вас ,
или-вам-без-ме-ня?

Поэт

2008-05-12T06:24:00.000-07:00

Из краткого курса биологии, которым нас потчевали в средней школе, помню умиливший меня факт о том, что в теле одноклеточных организмов, кажется, имеются "вакуоли" - большие и маленькие пузырьки, заполненные Ничем.

Вот. Номер сдали, последних заголовков понакалякали, подписей понапридумывали, отправили всё в пре-пресс - и в голове у меня - та самая вакуоль. Аж до звона.

Все-таки хороший поэт мой папа. Он, правда, за всю жизнь одно стихотворение написал - согрешил по молодости, но потом долгие годы его сокурсники всем начинающщим и маститым поэтам филфака МГУ говорили :"Не-ее, ты, друг, кончай свою байду писать. Уж если браться за стихи - то писать как Виталик Олейник"

СТИХ, НАПИСАННЫЙ В.Т ОЛЕЙНИКОМ В МИНУТУ ОТКРОВЕНИЯ, ПОСЕТИВШУЮ ЕГО В МУЖСКОМ ТУАЛЕТЕ МОСКОВСКОГО ГОСУДАРСТВЕННОГО УНИВЕРСИТЕТА

И учиться мне -
не хочется
И работать мне -
не хочется
Я смотрю, как мальчик мочится
И мочиться мне -
не хочется.

(c)

Пионерское

2008-05-12T06:20:00.000-07:00

Торжественная клятва пионера Советского Союза.
" Я (Имя, Фамилия) вступая в ряды Всеcоюзной Пионерской Организации имени Владимира Ильича Ленина, перед лицом своих товарищей торжественно обещаю: горячо любить свою Родину. Жить,учиться и бороться, как завещал великий Ленин, как учит Коммунистическая партия. Свято соблюдать Законы Пионерии Советского Союза."
Законы пионеров Советского Союза.
• Пионер предан Родине, партии, коммунизму
• Пионер готовится стать комсомольцем
• Поинер ровняется на героев борьбы и труда
• Пионер чтит память погибших борцов и готовится стать защитником Отечества
• Пионер лучший в учебе, труде и спорте
• Пионер - честный и верный товарищ, всегда смело стоящий за правду.
• Пионер - товарищ и вожатый октябрят.
• Пионер - друг пионерам и детям трудящихся всех стран

Непридуманное

2008-05-12T06:16:00.001-07:00

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую
мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до
этого.
Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек).
Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить.
Достаю этот офигенный коробок, даю ему.
Он обалдевает. После чего спрашивает, который час.
Достаю из кармана будильник.
Занавес.
_______________________________________________

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе.
Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит:
"Ой! Андрей Петрович!!! а я вас одетым не узнала!"
_______________________________________________

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.
Время - за 20-00.
Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего.
Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду.
Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята".
Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко
мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!
_______________________________________________

Кабак, вечер, южная ночь.
Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
-Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ...
_______________
(с)

ЖЗЛ

2008-05-12T05:52:00.000-07:00

Михаил Светлов

Жена Светлова была грузинской княжной:дамой гордой и ревнивой. Однажды ночью он будит ее и говорит:
- У меня страшная тайна от тебя. Я так мучаюсь, так мучаюсь! Скажи, что ты меня простишь, тогда я признаюсь.
- Ну говори, говори, что?
- Нет, ты поклянись, что простишь.
- Ну в чем дело?
- Нет, поклянись.
- Хорошо, я тебя прощу.
- Нет, ты не клянешься. Поклянись,что ты меня простишь.
- Ну я клянусь!
- Наш Сандрик не от тебя! - с ужасом сказал Светлов.
- А-а-а... старый дурак! - только и произнесла жена.

Репин Илья

Репин писал на заказ портрет одной светской дамы. Той так не терпелось увидеть результат, что она послала мужа на "разведку".
- Готов ли портрет? - спросил тот прямо с порога.
Репин эффектно сдернул полотно, покрывающее картину.

- Браво! - закричал муж. - Браво, Илья Ефимович! Очень похоже! Представляю, как она рассердится!

Толстой Лев

По-своему вспоминали Льва Толстого солдаты, служившие под его началом. Великий русский писатель запомнился им как... жуткий матерщинник. А дело было в том, что Толстой пытался отучить солдат от ругани. Уловив бранное слово, граф подходил к "согрешившему" и начинал увещевать: "Для чего же ты, братец, ругаешься? Ты такое слово сказал, а это грех. Ты вот взял бы и отругал иначе. Например, скажи: "Ах ты, дордын пуп, Амфидер!". И душу облегчил, и не согрешил!".
Солдаты слушали и дивились: каков граф! Слова без мата не скажет! Да так загнет, что и не выговоришь!

Жид Андре

Французский писатель Андре Жид славился остроумием и умением одной фразой исправить любую ситуацию. И остался верен себе даже после смерти. Так, на другой день после похорон его друг Франсуа Мориак получил странную телеграмму... "с того света". Сообщение было кратким: "Ада нет. Можешь жить в свое удовольствие - точка - Сообщи Полю Клоделю - точка - Андре".

От Нади N. к Кате X.

2008-05-12T05:33:00.000-07:00

"Милая Катя! Вчера я была в театре и видела там Сару Бирнар. Ах Катечка сколько у нее брилиянтов! Я всю ночь проплакала от мысли, что у меня никогда не будит столько брилиянтов. О платьи ее передам на словах... Как бы я желала быть Сарой Бирнар. На сцене пили настоящее шинпанское! очень странно Катя я говорю отлично по французски но ничего не поняла что говорили на сцене актеры говорили как то иначе. Я сидела... в галерке мой урод не мог достать другого билета. Урод! жалею что я в понедельник была холодна с С. тот бы достал в партер. С. за поцелуй готов на всё. На зло уроду завтра же у нас будет С. достанет билет тебе и мне.
Твоя Н."

Антон Чехов

"И то и се"
(Письма и телеграммы)

Наши любимые песни

2008-05-12T05:28:00.000-07:00

Интересно, какие песни сейчас поют девочки от 7 до 13 лет)))).
Когда я вспоминаю наши, у меня кровь в жилах стынет :D

самые популярные

Вдали бушующих камыш))))) (почему то наши пели так)
судили парня молодооогооо
Он был красив и молчалив,
Но в жизни сделал много злогооо...

Ещё одна всегда из меня слезу вышибала

Все дельфины в ураган,
Уплывают в океан,
Лишь один из них отстал шалулалула :D
В океан он не попал е е е е.

Потом, конечно же про журавлика.

приехав из Японии, пройдя немало вёрст
японского журавлика товарищ мой привёз...

и ещё самая, пожалуй трагическая - я правда не могла её петь - рыдала вечно((((

Я ухожу, сказал мальчишка, и сквозь грусть -
Я ухожу, но обязательно вернусь.
И он ушёл, не встретив первую весну,
домой пришёл в солдатском цинковом гробу.

ну и конечно
- Мурка
- Оц, тоц, первертоц бабушка здорова,
- Поспели вишни в саду у дяди Вани

undermyskin

Салатик

2008-05-12T05:25:00.000-07:00

Собственно, ради этого вопроса я его и сделала на вечеринку.
Салатик на первый взгляд был был прост: рис, морские гады и жареная морковка. Приглашенные дамы, забыв о диетах и модных фигурах, урча уплетали его за обе щеки.
-Боже мой, как вкусно! И как просто! Завтра такой же сделаю! Что ты туда еще положила, кроме риса, гадов и моркови?
Я сладко улыбнулась. Настал момент триумфа.
- Так, всего понемножку... Гадов тушишь в смеси устричного и соевого соуса, добавляешь щепотку кайенского перца, карри, шафрана, имбиря, морковь жаришь на чесночном масле с имбирем и щепоткой адзимоното, рис варишь как на ризотто. Смешиваешь. Посыпаешь лимонным сорго. Даешь настояться. Все.
Дамы захлопнули открывшиеся рты, обалдело сглотнули и перевели взгляд на свои сиротские запеканки. Запеканки выглядели не ах. Я торжествовала.
Ночью у дам открылся понос.

Аризона

Без заголовка (Горжеткино)

2008-05-12T05:17:00.000-07:00

Гай приносит мне рисунок.
- Вот, в школе задали к девятому мая сделать.
- Да? Но сегодня четырнадцатое вообще-то
- Ну припоздал немного.
На рисунке изображен зеленый мутант со звездой во всю голову и зловешего вида черной клюшкой в тощей лапке. Внизу подписано.
"ЗАЩИТНИК. ИЛИ УБИЙЦА?"
Дальше стрательно выведено "9 мая!!!" Это обведено в рамочку из салютов.
И пояснение.
"День Победы. Или день кровопролития?"
А далее, стало быть, стих собственного сочинения
"Война, война! кричали люди перекрывая гум ракет
Немногим вышло выжить в мире
жестоким был последний век
И в том виновен человек!"
- Ну как?
- Ээээ, ну ничего так. А почему ГУМ ракет? А не ЦУМ ракет, скажем? Или Петровский пассаж ракет?
- Мааам....гум - это как бы гам и гул вместе.
- Аааа. Понятно.
- Как ты думаешь, что мне поставят?
- Сильно зависит от того, по какому предмету вам это задали. Если по рисованию, то двойку, если по чтению - то, может, и пятерку. А если по...как у вас там это называется... патриотическому воспитанию, то меня, наверное, вызовут в школу.
- Что, все так плохо?
- Да нет, все просто замечательно, дитя мое.

Шитьё-Бытьё

2008-05-12T05:13:00.000-07:00

Знакомый жалуется на нелёгкую долю директора швейного производства:
-- Пока перебиваемся тем, что шьём форму для проводников.
Интересуемся:
-- А какого цвета форма-то?
Знакомый в сердцах:
-- Да какого там цвета!...

Еще про бухло

2008-05-12T05:10:00.000-07:00

По материалам поста о дрянном вине была написана некая статья, а для ее иллюстрации закуплены бутылки вина, которые, по мнению авторов, пить нельзя ни в коем случае. Бутылки сфотографировали. Они остались стоять. Все бросали на них взгляды. На вторые сутки, несмотря на увещевания автора, первая бутылка была открыта. Через 3 часа была открыта вторая, а через 37 минут - две оставшиеся.

Выпито было не без удовольствия, продолжено дома.

Вспоминается известный винный критик Игорь Сердюк. На дегустации винтажного вискаря, заходя на 27-й круг, сидящая одесную Сердюка девушка заглянула ему в глаза и спросила: "Игорь, а вы сами какой напиток больше всего любите?"

Согрев девушку бархатисто-лучистым взглядом, тщательно отмеряя слова, винный критик отвечал:
- Сам - я - пью - всё.

ZlobaDnya

2008-05-12T04:55:00.000-07:00

Только мне [одной] кажется, что наличие иконы "Спаси и сохрани" над рулем в маршрутке должно настораживать?

В пятницу Лешка с Анькой ездили в экспериментальный театр. Эксперимент удался. Сам театр располагается в подворотне, без вывесок, указателей и афиш. Встретил их помятого вида мужчина:
- А спектакля не будет - актриса заболела. Вы в какой кассе билеты покупали?
- В Новогиреево.
- А знаю, знаю. Нам про Вас говорили.

Как обычно куда-то торопимся, переходим дорогу. Динка:
-Еще эти два едут, как два этих.

-Назови меня как-нибудь уменьшительно-ласкательно.
-Суслик.
-А это ласкательное от чего?
-От сусла.
-Уж лучше быть каким-нибудь избитым зайчиком.
-Избитым зайчиком???

Когда в детстве мне читали "Про мимозу", мне всегда слышалось:
Это кто лежит в кровати
С одеялом Миновати?
Вопрос, что же это за одеяло такое, мучал меня довольно долго, пока я сама не научилась читать.

Когда мы охотились в Африке, мы потеряли штопор и несколько дней жили только на воде и еде. Уильям Клод Филдс

В детстве я мечтала выйти из своего подъезда и пойти прямо, никуда не сворачивая. Чтобы, обогнув всю Землю, вернуться к своему дому с другой стороны.

А еще я мечтала потрогать облака. Думала, когда полечу на самолете, обязательно оторву себе кусочек.

Если мы за что беремся,
То доводим до конца.
Тра-та-та-та-та-та-та-та,
Тра-та-та-та. Тра-та-та.

Мой дедушка очень маленького роста. Как бы поточнее объяснить... В общем, однажды он споткнулся об одну рельсину, а об вторую разбил себе лоб.

Яна:
- Я очень боялась, что мой мальчик родится каким-то козерогом, а не водолеем. Поэтому сидела и со всей силы не рожала.

- Она была ужасно зла и отправилась к нему со словами "Я его убью!". Но он на убийство не поддался.

Некоторые люди настолько уникальные! Я бы даже сказала, редкостные.

Запасной парашют нужен, чтобы было не скучно во время падения, если не раскрылся основной.

Квасов Иван

2008-05-12T04:46:00.000-07:00

Ничего личного

По итогам месяца
Хочется повеситься.

Тизер моего последнего ненаписанного романа

2008-05-12T04:43:00.000-07:00

Глава тридцать пятая, узнав порядковый номер которой, читатель понимает, что открыл книгу с конца.

Глава первая, в которой читатель знакомится с главными героями романа “Отцы и дети”.

Глава вторая, в которой читатель прощается с героями “Отцы и дети”, потому что это все-таки другая книга.

Глава третья, в которой читатель знакомится - наконец-то! - с главными героями этой книги.

Глава четвертая, которую читатель не может прочитать из-за слишком мелкого шрифта.

Глава пятая, в которой дважды встречается слово “зеленоватенький”.

Глава шестая, в которой читатель с изумлением узнает третью главу.

Глава седьмая, прочитав которую, читатель уже сомневается, а стоит ли ему читать главу восьмую.

Глава восьмая, которая подверждает самые худшие опасения читателей, собиравшихся бросить читать книгу еще при чтении седьмой главы, но решивших рискнуть.

Глава десятая, чей номер, заставляет внимательных читателей предположить, что девятая глава пропущена.

Глава девятая, опровергающая смехотворную теорию внимательных читателей, будто девятая глава пропущена.

Глава одиннадцатая, в которой читателей зачем-то опять заставляют знакомиться с главными героями этой книги.

Глова двенадцатая, в которой слово “глава” написано с ошибкой.

Глава тринадцатая, в которой умирают все главные герои.

Глава четырнадцатая, в которой второстепенные герои, делают карьеру и становятся главными.

Глава пятнадцатая, ради которой, собственно, и стоило покупать эту книгу. Отличная глава! Ее хочется перечитывать снова и снова!

Глава шестнадцатая, куда хуже пятнадцатой. Но, в принципе, лучше, шестой, той самой, в которой читатели узнали третью. Короче, примерно на уровне десятой.

Глава семнадцатая, из которой читатель узнает содержание следующией восемнадцатой главы.

Глава восемнадцатая, из которой читатель не узнает для себя ничего нового.

Глава, ну скажем, двадцать шестая.

(с) yasviridov

Без автора

2008-05-12T04:40:00.000-07:00

На стене синагоги объявление:
"Уважаемые евреи! Нахождение в синагоге без головного убора - это грех, который приравнивается к прелюбодеянию."
Под объявлением приписка ручкой: "Евреи! Пробовал и то и другое. Разница огромная."

Резюме

2008-05-12T04:37:00.000-07:00

Возьмите меня на работууууууу!!!!!!!! Я очень дорогой, очень избалованный сотрудник. Я мало, что умею, но то что умею делаю отлично. Внутри профессии меня хорошо знают. Сообщить профессию, извените, не могу.

старая nester

2008-05-12T04:32:00.000-07:00

Маршрутошное

Фраза "На остановке остановите!" выводит меня из филологического равновесия...

Опять двойка

- Сейчас я порешаю...
Мне нравится это слово - "порешаю". В нем есть одновременно вера в собственное всемогущество и трогательная неуверенность в результате.

Про Пушкина...

И шестиногий серафим на перепутье мне явился. Экология...

Светлое бу

2008-05-12T04:23:00.000-07:00

Было бы забавно, если бы в средние века было принято закапывать в землю капсулы с посланиями в будущее.

“Приветствуем вас, живущие в четырнадцатом веке! Завидуем вам, счастливые потомки!

Подпись:
Ваши сверстники из тринадцатого века <...>