Королевство маловато

Если бы я была Кейт Миддлтон, то издевалась над всем мировым сообществом как могла. На одном светском рауте выпячивала живот и прикладывала руку к пояснице. А в следующий раз втягивала обратно, делала двойное сальто назад и садилась на шпагат. Я бы просто извела всех. Мировая пресса считала бы дни до моих овуляций. Один раз для правдоподобия изобразила бы даже рвотный позыв. А в следующем сюжете раз – и уже лежу пьяная вдоль телекамер, курю.

Королевская семья прокляла бы тот день, когда принц Уильям встретил меня. Они б говорили: «Сынок, вот ты нас не послушал, а зря! Ей же нужна британская прописка!» А Уильям отвечал им: «Ба, я сам разберусь». Принцы любят плохих принцесс. Потом бы я нашла себе байкера и сбежала с ним в Массачусетс. Вернулась через месяц обратно жутко виноватая с фингалом. Королева-мать провела бы со мной жесткую беседу, а к концу вышла из себя и закричала: «Думаешь, мне не хотелось?!» После третьего раза я бы уже не выдержала сама, развелась. Отсудила у них полдворца. Разделила лицевые счета, королева-мать отдельно платит за коммунальные, а я сама по себе. Они там поди свет крутят и воду льют, короли эти, а я бы экномно. Обойки нормальные поклеила, окна пластиковые вставила. Или поменяли бы на трешку в районе Авиамоторной (в новом доме, 10 минут до метро пешком). Думаю, их полдворца по цене как раз покроет такое жилье в Москве. Детей заберу с собой. Всех китайчат, которых успела усыновить за время брака. Я была бы очень модной и актуальной в этом плане.

Потом обязательно написание книги. Королева-мать срочно вылетает в Москву и едет на Авиамоторную, чтобы уговорить не писать. В разговоре снимает с себя украшения, вытаскивает из ушей сережки и говорит на русском, потому что английский я так и не выучила. Потом мы с ней лепим пельмени на кухне. Я ей говорю: «Елизавета Генриховна Вторая, вон там миску для фарша достаньте». Принц переедет сюда, мы помиримся. Как говорится в одном хорошем фильме, ко мне привык, ребенка обожает, без меня жизни не представляет, еще и прощения просить будет. Уильям станет ездить в метро на работу. Или проводить время на мкаде в пробке. Я остепенюсь, успокоюсь. Он полысеет, пропадет лоск, уйдем на пенсию. Буду чай ему приносить в файв о клок, чтобы вкус-то не забыл. Нормально бы прожили. Как все люди.

Они сейчас в своем дворце вообще не представляют, как им повезло, что я тут вышла замуж за Диму. Возмутительные фотографии нынешней герцогини без купальника на пляже показались бы им костюмом Снежинки. Иногда смотрела новости и прямо готова была выехать, чтобы разбавить их монотонное существование.

Моё ЖКХ

Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
И вынесла лоток кота в унитаз!
Это был такой порыв прямо.
У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.
То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.
Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.
Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.
Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.
Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.
То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.
Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг.
Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову.
Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.

Без названия

Пока мы едем в аэропорт, чтобы на целый улететь в Таиланд, то я думаю, что, пожалуй, мне повезло с мужем. Потому что я, как человек злопамятный, могу вынашивать план мести годами. А мой муж забывает любую ссору через 10 минут. Это очень полезное свойство в человеке. Когда мы ссоримся, то я думаю, что надо мириться сразу, потому что мы все равно помиримся. Было бы странно не разговаривать всю жизнь с человеком из-за того, что он разбросал все свои вещи по всей квартире, на кухонном столе пепел от сигарет вперемешку с печеньем и деловыми бумагами, рюкзак валяется на кресле, а не висит на крючке, который мы специально прибили для рюкзака, чтобы он не валялся на кресле. И всю эту мизансцену мой муж может развести за час. Когда он заходит в квартиру, то из него начинают сыпаться кусочки пенопласта, свежая стружка, клей, карандаши, билетики на метро, купоны в кофейню, болтики, гвоздики, носки, джинсы, рюкзак, чашки с чаем, деловые бумаги, пепел от сигарет. Только успевай подхватывать и класть на место. Конечно, он же художник-постановщик. Любой беспорядок у нас принято называть творческим или "оно тут и лежало, ты сама бросила и забыла". Так вот. Когда мы ссоримся из-за творческой составляющей натуры моего мужа, то я могу обижаться очень долго. Могу ходить вся непреклонная, взгляд через стены и сквозь мужа, чаю не хочу, нет, не хочу, я сказала, не надо мыть посуду, я сама помою. И начинаю мыть чашки с таким видом, будто мою танк ТУ-154, хотя это не танк, а самолет, я сама знаю, знаю, я сказала, я сама все помою! Так вот, когда я мою танк, то думаю, что надо помириться немедленно же. Ну сколько нам еще с ним жить вместе? Ну, четыре десятка лет максимум. Потом начнем умирать. Четыре десятка лет - это не так уж и много. Я уже прожила три, а все кажется, что ничего. И поэтому надо помириться сразу, стоит ли тратить наше с ним время на то, чтобы проводить его в ссорах? Но мытый танк в моих руках не позволяет мне быстро свернуть боевые действия. А муж очень быстро забывает все.