Половой вопрос

- Мам, а вот скажи мне...
Каждый раз, когда Денис Антонович начинает разговор с этой фразы, я внутренне напрягаюсь. Сейчас он спросит у меня, что такое клитор, сколько сперматозоидов помещается в одном милилитре спермы и какой длины должен быть член, чтобы делать автофелляцию!
- Обезьянка - это кошечка или собачка?
Фух! Ну, это легко:
- Обезьянка - это примат.
Денис Антонович понятливо кивает, щурит хитрый глаз и уходит в свою комнату, так и не спросив, что такое мастурбация, где находится точка G и можно ли заразиться гонореей, занимаясь оральным сексом. Но я же вижу, что все эти вопросы зреют в его пятилетней голове!
Хватаюсь за сердце, пью валерьянку и думаю, что буду говорить, когда он спросит... про это...ну, про это...ну, про ЭТО...ну, вы поняли...ну, про секс!
Скажите те, которых постигло родительство, что вы делали, когда ваш ребенок с наглой ухмылкой на лице спросил: "Мам, а вот скажи мне... Откуда берутся дети?" Отреклись от него? Бежали в другую страну? Рассказали эту мерзкую историю про то, как "папина клеточка встречается с маминой клеточкой"? Что?

Я уже придумала, как начну свой захватывющий дух рассказ.
- Для того, чтобы получились дети, - скажу я, - папа и мама должны снять трусы. Друг с друга. Потом...
А что потом? Что потом-то, а? Я в отчаяньи!

Люся

Сознайтесь!

Утром я решительно села за ноутбук, дабы отважно написать всё, что думаю о президенте Туниса. Неистово печатая о безалаберности и безответственности афрополитика, я не сразу заметила проблему с клавиатурой: вместо буквы Же клавиатура стыдливо выдавала знак дефиса "-", вместо буквы Хы - ноль "0"! А как писать всё, что думаешь, когда у тебя нет таких важных букв, как Же и Хы?
- Ты зачем сломал клавиатуру? - сурово спросила я супруга, как бы намекая ему, что мне необходима его помощь.
- Нажми левую клавишу Fn и F11! - посоветовал он и ушел гулять с детьми.
Я быстро нашла клавишу F11... что же касается левой Fn... Скажите, вы знали, что у вас на клавиатуре есть левая клавиша Fn? А правая? Знали? А почему мне не говорили!? Вам совсем меня не жалко!
Двадцать минут я потратила на поиски этой злосчастной кнопки! Полная дефисопа, а результата - нольуй!
- Антон, ты зачем купил ноутбук без левой клавиши Fn? - позвонила я мужу.
- Вернусь - найду! - зловеще пообещал он то ли мне, то ли левой Fn.
Однако, резвый президент Туниса требовал моего немедленного порицания.
Логично рассудив, что левая кнопка Fn должна быть слева, я мысленно разделили клавиатуру на левую и правую половину. Методично осмотрела каждую кнопку в левой половине и - о, чудо! - дислоцировала заветную Fn в нижнем левом углу. Быстро вспомнив, где я видела F11, я нажала обе клавиши! Проблемы как не бывало! Все Же и Хы оказались там, где им и положено быть! Не зря в моем резюме написано "опытный пользователь ПК"... Задумалась! А не переборщила ли я со словом "опытный"? Не зашла ли слишком далеко с этим своим "пользователь"?
Скажите те, у которых так же написано, вы знаете, где у вашего ПК левая кнопка Fn? И вообще, про что вы наврали в своём резюме (ну, не по счастливой же случайности вы получили эту свою работу)? Признавайтесь!

Люся